Завтра опять взойдет солнце

Возможно завтра снова взойдёт солнце и разгонит тьму. Только это совсем не значит , что будет кому на него смотреть.

2 комментария

Солнце снова взойдет

Выражение «солнце снова взойдет» может показаться старым, но оно описывает одну из жизненных истин – нет сомнений в том, что солнце снова взойдет. Каждый вечер оно заходит за горизонт и восходит опять с наступлением утра. Солнце обещает, что после заката оно, конечно же, взойдет снова. Я удивлюсь, если в мире найдется человек, который считает, что солнце не взойдет. Думаю, все верят, что солнце взойдет снова; никто в этом даже не сомневается. Почему? Потому что оно взошло этим утром, вчера утром, позавчера и в прошлом году. Оно всходило десять лет назад, и даже когда жили наши предки, так что нет оснований сомневаться в том, что оно взойдет и завтра, и послезавтра тоже.

Такую же истину скрывает в себе жизнь. После любых испытаний и трудностей, можете быть в этом уверены: солнце снова взойдет. Переживая сложный период, рекомендую вам посмотреть спокойно на себя со стороны и подумать о другом человеке, который прежде переживал то же самое. Люди склонны думать, что их собственные проблемы велики и никак нельзя их решить, но большая их часть не уникальна. Похожие трудности вы преодолевали в прошлом. В большинстве случаев другие люди пережили несчастья или страдания, похожие на ваши.

В связи с этим позвольте мне изложить интересный факт. Всегда есть люди гордые тем, что страдают серьезной болезнью. Если они пойдут к врачу и им скажут, что не о чем беспокоиться, они останутся недовольны диагнозом и отправятся в другую больницу. Если им скажут то же самое снова, они продолжат в следующей больнице. Только когда им объявят, что их положение очень серьезно, они полностью удовлетворятся. Существует множество таких пациентов, и удивительно также, что есть много людей, которые чувствуют облегчение, узнав, что их заболевание уникально. В области психиатрии довольно-таки много подобных случаев получили объяснение. Есть пациенты, которые спорят с врачами. Во многих случаях они идут к психиатру, чтобы их обозначили как сложных личностей, которые сопротивляются поискам решения проблемы. В результате, и трудности, и беспокойство психиатра способствуют возникновению искаженного чувства превосходства у пациентов.

Если не брать случай с психиатром и пациентом, существует много примеров проблем подобного рода в других отношениях. Мне бы хотелось, чтобы вы прислушались к себе: получаете ли вы удовольствие от страданий? Вы уверены, что не стремитесь получить одобрение окружающих, превращаясь в трагического героя? Признайтесь себе честно, что вы просто притворяетесь в своих страданиях, потому что хотите выглядеть неординарными и более чувствительными? Задайте себе эти вопросы. Есть люди, которые думают о своем здоровье и других проблемах в негативном ключе, таким образом усугубляя беспокойство. Но на определенном этапе жизни им нужно отказаться от этой идеи. Многие люди тайно наслаждаются мыслью, что они несчастливы и заслуживают жалости. Они жалуются по-разному, например: «Я несчастна из-за этой болезни», «Если бы я только набрал больше баллов на экзаменах, моя жизнь была бы сегодня лучше», «Окружающая среда, в которой я жил в то время, сказалась на моей теперешней ситуации», «Только бы это не случилось» или «Если бы только события были другими». Это так называемое самосожаление: люди, которые себя жалеют, чувствуют, что остальные их не любят, и стараются обеспечить себе любовь близких. Делая это, они рассчитывают на сочувствие, но, к сожалению, подобная «подпитка» содержит яд. Если продолжать в том же духе, рано или поздно «цветы» завянут. Самосожаление ядовито в том смысле, что оно мешает целенаправленному духовному росту. До тех пор, пока люди себя любят через самосожаление, они не получат качества, которыми восхищаются, не обогатят свою жизнь. Многие люди склонны искать малейший повод, чтобы загнать себя в угол, превратиться в трагических героев и после получать удовольствие от собственных ран. Такие люди должны знать, что самосожаление никогда не приведет к истинному счастью.

Например, есть люди, которые годами страдают от неразделенной любви. Они думают, что их партнер был прекрасным человеком, и, хотя они сделали все, что могли для него, их любовь не была вознаграждена. Несколько лет они живут с разбитым сердцем, веря в то, что лечения не существует. Несмотря на твердое убеждение в том, что человек, которого они любили, самый красивый в мире, в большинстве случаев предмет их любви кажется совсем обычным для близких этого «страдальца». Даже популярные актеры и актрисы кажутся совершенно обыкновенным для своих семей, которые не видят в них ничего «звездного». Неважно, какими ошеломляющими они могут выглядеть на экране или в фильмах, в своей личной жизни медийные персонажи – лишь обыкновенные женщины в красивом макияже или обычные мужчины, не отличающиеся от других мужчин. В большинстве случаев такие «звезды» не думают ни о себе как об экстраординарных личностях, ни о том, что имеют высокую самооценку.

Вполне нормально, что люди, склонные идеализировать других, захвачены своей одержимостью и попадают в цепи самосожаления. Например, женщина, которую идеализируете, может не быть ослепительной красавицей, подобной которой нет на белом свете. Обычно она из того же класса или офиса, как вы, а может быть, просто случайная знакомая. Ваша «возлюбленная» – лишь одна из ограниченного числа женщин, которые соответствуют вашему идеалу, и данная оценка не обязательно объективна. Корень зла кроется в произвольном суждении, что эта женщина – несравненная красавица.

В заключение, хочу дать вам ключ к пониманию выражения «солнце снова взойдет». Он заключается не в том, чтобы постараться задержать ночь подольше. Важно знать, что ночь пройдет. Фактически, вы должны освободиться от чувства самосожаления как можно быстрее и отбросить негативные мысли о том, что вы отказались от этого мира. Живите с осознанием, что вы замечательное Божье чадо, и продолжайте двигаться вперед с этой мыслью, которая будет поддержкой в жизни. Вопреки критике одного человека, другой будет вас хвалить. Даже если непонятно, чье мнение правдивее, просто продолжайте идти вперед. Только когда закроется крышка вашего гроба, тогда остальные ясно поймут, каким человеком вы были на самом деле, поэтому не переживайте, что скажут остальные о вас когда-нибудь. Я не предлагаю вам быть эгоистом в жизни. Просто говорю, что не всегда другие люди способны вас понять. Фактически, те, кто потакает себе самосожалением и склонен быть трагическим героем, часто попадают в схожую окружающую среду, так же, как и те, кто унижает себя, становясь мишенью оскорблений.

То же самое происходит с собаками. Люди не бросают камни и не бьют этих животных, потому что они кажутся им сильными, но собака, которая готова убежать при малейшем испуге, может стать мишенью для плохого отношения. Такое извращение в отношении к самому себе – часть человеческой натуры. По этой причине важно не позволять себе проявлять слабость. Никогда не ходите на поводке у самосожаления; вместо этого, шагайте по своему пути спокойно и уверенно. В этом и кроется секрет того, как заставить солнце снова взойти.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

И я знаю, то я должен делать дальше я должен продолжать дышать, потому что завтра снова взойдет солнце, и кто знает, что принесет с собой прилив

— Изгой, 5 цитат

Завтра солнце снова взойдет

«Хочется сдохнуть! Просто тупо, банально сдохнуть! Зачем? Почему? Да, просто хочется. Это плохо? А какое вам всем до этого, собственно, дело?! Вы все равно меня не замечаете, не знаете. Вам просто плевать, что со мной. Вам не интересно, что выражает моё лицо в тот или иной момент, вы видите там то, что ожидаете увидеть, то, что вас устроит. Видите всего лишь ожидаемую реакцию на свои слова, свои действия. Вы там видите отражение себя. Так зачем вам я, когда можно пообщаться с зеркалом?
Сдохнуть! Просто выплюнуть душу из тела! Одно усилие — и все дела. Да, улыбнуться этому гребаному миру и сдохнуть! Феерический сценарий, не правда ли? Всегда считала себя гением. Что тут полагается по классическому сценарию? Посмотреть на небо, увидеть там яркое солнце и пожалеть себя? Я ничего не пропустила? Я предпочту всему этому просто гаденькую ухмылочку…
Насмотрелась я на это солнце… Полжизни за ним тянулась, все пыталась стать им на земле. Хотела светить и согревать, хотела приносить пользу людям. Но вам это оказалось не нужно. Вам нравится тонуть в собственном горе и жалеть себя, бедненьких, несчастненьких… Ну и жалейте. Выпендривайтесь, когда вам предлагают помощь, гордо вздергивайте нос, говоря: «Только слабаки достойны жалости! Я, по-вашему, слабак?». Да! Ты — слабак!! Все вы СЛА-БА-КИ! Вы способны только оплакивать себя и искать причины, почему это у вас так, почему то не сложилось. Вы настолько слабы, что у вас даже не хватает сил признаться себе в этом.
Что же это я такая умненькая решила сдохнуть? А тяжко жить такой умненькой среди слабаков! Снова эта гаденькая ухмылочка. Ндяааа… не получается из меня бесстрастного судьи и мудреца… Да просто я самый гадкий слабак на этой земле. У меня уже просто нет сил даже пожалеть себя. Жалость – это розовые очки, в которых все еще маячит образ надежды. У меня нет сил на надежду. Не на что надеяться, не во что верить. Все, чем я жила, — ложь. Одна большая и толстая ложь.
Родители оказались не родными. Они мои крестные. Когда я еще маленькой, они подстроили аварию, в которой погибли мои настоящие родители, чтобы получить их бизнес и все их деньги, завещанные мне. От огромного капитала моих родителей я получила только справку из психдиспансера. Да-да, я несколько раз лежала в психушке по настоянию моей приемной матушки. В итоге я признана недееспособной и нахожусь на их пожизненном попечении, а все деньги перешли в их полное распоряжение. Они на славу постарались, доводя меня до первых припадков, изводя меня якобы галлюцинациями, указывая врачам на то, что я страдаю амнезией после аварии, в которой погибли мои родители, а затем, по их мнению, я начала страдать нервозностью, неуравновешенной психикой, склонной к фантазии, а затем и агрессивностью и манией преследования, наконец.
В общем, спасибо огромное моим приемным родителям за «любовь и ласку» их безграничные…Ну а если без пафоса, то за сломанную жизнь, одиночество, презрение и отторжение окружающих. Спасибо им за отсутствие детства и юношества, развлечений и радости, друзей и нормального человеческого общения, человеческого тепла (я его больше в психушке от медсестер видела, чем от окружающих меня дома людей). Спасибо за то, что меня били в школе и никто не осмеливался заступаться за психически неуравновешенную, за то, что меня в 15 лет изнасиловал сосед по лестничной клетке. А когда я после этого корчилась на полу в прихожей от унижения и боли, то услышала от приемной матери, пока она перешагивала через меня, чтобы уйти, только: «И так бывает, и это пройдет, ты не волнуйся, а то ведь только на той неделе врача тебе вызывали». Спасибо за то, что после таких слов мне стало все равно, где, с кем и как. Хм… за что бы еще поблагодарить?
Мне, наверно, полагается их всех яростно ненавидеть… Но мне их жаль… всех… просто жаль… за их слабость. Они деньгами прикрывают собственную немощность. Они насилуют малолеток, боясь признаться в слабости и доказывают, что что-то могут, на беззащитных маленьких девочках.. . Да, они явно мачо после такого!
Все они слабаки. Всеми своими силами пытаются доказать свою вседозволенность и состоятельность, прикрывая грязь под своими ногами телами беззащитных людей, которых они унизили и растоптали.
Мне их искренне жаль…
Почему же я еще жива? Почему рука с лезвием дрогнула в последний момент четыре года назад? Почему я все-таки вынырнула из ванной? Да-да, это повторялось не раз, не два… С-у-и-ц-и-д… Интересное по звучанию слово. Но я так ни разу и не довела до конца… Почему? Да потому что мне, может, и незачем жить, моя партия уже давно проиграна, но на этих ошибках, может быть, кто-то сыграет лучше. Может быть, моя сломанная судьба поможет выпрямить чужую?
Впервые я задумалась об этом, попав в психиатрическую палату и познакомившись с Виктором. Виктор был постоянным жильцом этой больницы, он не болен безнадежно, просто его семья не могла ему помочь. Такие, как он, требуют много ухода, занятий, постоянного контроля, терпения и любви. Некоторые из них даже способны полностью адаптироваться к нормальной жизни. Но в семье Виктора не нашлось ему места, и он оказался в этой богадельне, где его не могли вылечить, но хотя бы ухаживали. Когда мы с ним встретились, ему было около тридцати лет, но он вел себя как ребенок, дальше его развитием никто не занимался. Для жизни в больнице было достаточно навыков самостоятельного одевания, кормления и прогулок, хотя бы мизерной возможности контактировать с окружающими или хотя бы не убегать от них. Виктор все это мог, но смотреть прямо на этот мир было для него проблемой, он смотрел через детскую радужную призму. Во всем он видел чудо, везде видел нечто особенное (в темноте – бабая, на высоком дереве – соловья-разбойника). Он был героем своих нафантазированных видений. Как и все дети, был пуглив и замкнут, застенчив и наивен. Но сердце его было огромным! Огромное, чистое, прекрасное сердце, способное любить каждого.
Он, так же, как и все мы, жил во лжи, лжи собственного сознания, но миру он не лгал. Он был единственным, кто подарил мне тепло. Он обнимал меня, когда я плакала, и, заглянув в глаза, своим наивным взором заставлял меня пообещать, что я больше не буду плакать. И лгать ему было невыносимо. Заглянув в глаза своим взором, полным надежды, он требовал с меня обещание поиграть с ним завтра обязательно. Со взором, полным восторга, он рассказывал о своей сокровенной мечте: самостоятельно купить себе мороженое с лотка и есть его, гуляя у фонтана с мамой…Он ждал ее, ту, что когда-то привела его сюда и оставила… Он даже знал, какое должно было быть мороженое. Оно обязательно должно было быть на палочке, облитое шоколадом, а внутри с прослойками вареной сгущенки и еще с орешками. Именно Виктор стал моим смыслом существования. Ведь у него был шанс жить нормальной жизнью, нужно было только вовремя помочь ему, а никого рядом не оказалось… и ведь он не один такой.
Я хотела жить для других, хотела дарить невостребованное тепло таким, как Виктор, небезнадежным, но обреченным. Вот только Виктор вчера умер, он не перенес известия о том, что мама не придет за ним никогда. Виктора больше нет. Теперь нет больше ничего, держащего меня здесь. Я не смогла ему помочь – никчемное из меня получилось солнце…
Теперь я готова довести все до логического конца. Если раньше я верила, что пока пробивается хотя бы один лучик солнца сквозь тучи, есть еще шанс, что грозы не будет. Но вчера мое солнце разлетелось на мириады крошечных частиц, которые догорели в этом вязком, гадком воздухе, пропитанном ложью и равнодушием.
Заканчивается… все заканчивается… и блокнот, в котором я пишу сейчас, и свет – солнце садится, и истории моей жизни пора утонуть в горизонте. Пора бы уже написать здесь главное и сделать десяток шагов в направлении края крыши, но я все еще ловлю последние лучи, пытаюсь урвать хоть каплю тепла.
Пока светит солнце, хотя бы один его луч – ВЕРЬТЕ. Верьте в то, что солнце у вас над головами никогда не померкнет, ибо оно сверкает внутри каждого из нас, отражаясь в глазах друг друга. Верьте, что вы носите в себе часть солнца и светите другим. Дарите им тепло, а кто-то решит подарить его и вам.
Солнце уходит за горизонт, и мне пора за ним. Надевайте иногда розовые очки, чтоб не забыть, как выглядит надежда, но и не забывайте их снимать, чтоб не забыть, как выглядит реальность. Еще несколько лучей погасли… Не бойтесь признаваться в слабости, и тогда станет ясно, что только от вас зависит ваша судьба. Не вы от судьбы, а она от ваших решений и действий.
Осталось совсем немного лучей…
Я пишу это, чтобы вы меня пожалели и ужаснулись, какими страшными бывают люди. Я хочу оставить немного света, может быть, кому-то не хватает именно этой толики, чтобы осветить маленький, но очень важный уголок своей души.
Мне пора… за солнцем… а вам — на поиски веры…»
…Парень поднял глаза от последней страницы блокнота, в уголке его глаза затаилась слеза. За его спиной с игровой площадки слышался детский смех, мимо, шелестя листвой, промелькнул велосипед, за ним второй. Парень посмотрел сквозь аллею парка на проезжую часть, где вчера на его глазах произошла авария. Машина пронеслась на красный свет и сбила девушку, погибшую на месте. В ее руке был зажат этот блокнот, исписанный мелко и торопливо. Под записью стояла вчерашняя дата.
Девушка, писавшая в блокноте, так и не довела задуманное до конца, конец пришел сам, случайно, так невзначай в виде синей «Ауди», несущейся на полном ходу на красный… Парень снова опустил глаза, перевернул последнюю страницу, там была всего пара строк:
«…А ведь завтра солнце взойдет снова… Виктор такой не один, а у меня много осколков…»
Строчки написаны уже после заката. Девушка продолжала верить, даже когда спустя полчаса на нее на полной скорости неслась синяя машина.
Молодой человек закрыл блокнот, на обложке которого остались бурые пятна засохшей крови, среди них еще угадывалась крупная надпись : «Прочти. Это для тебя может быть важно». Он непонятно почему взял его из руки девушки, распластавшейся на асфальте в луже крови. Она была мертва, а остановившийся взгляд устремлен в темное небо в ожидании, когда взойдет солнце…

Источник

Завтра опять взойдет солнце