Уберите солнце дуэт имени чехова

Восьмилетняя дочь звезды «Дуэта имени Чехова» умерла от рака

В 2006-м ребята создали «Дуэт имени Чехова» — «ДиЧ». Название им подсказал Гарик Мартиросян, сказавший, что Андрей и Антон настолько необразованные, что наверняка даже имени Чехова не знают. Тем не менее дуэт быстро стал постоянным участником «Комеди Клаб». А в 2016-м распался.

— Я устал придумывать для одних и тех же персонажей развитие какой-то ситуации, — признался Лирник. — Стало неловко, что мы эксплуатируем одни и те же образы.

Два года назад Антон получил премию ТЭФИ в номинации «Ведущий развлекательной программы» за работу в «Шоу выходного дня». Сейчас он успешно играет в антрепризах, гастролирует по городам и весям. Занимается продюсированием. Лирник счастлив с третьей женой Мариной Горудько. Пара воспитывает трехлетнюю дочку Марфу. От второй супруги, пиарщицы «Комеди Клаб» Валерии Бородиной, у юмориста 11-летняя Соня. А дочери Антона от первого брака с однокурсницей Татьяной — Маше — в этом году исполнилось бы 22 года. Она умерла от рака мозга, когда ей было 8.

Лирник со старшенькой

— Нет никакого способа это пережить, — говорит Лирник. — Можно только свыкнуться с этой мыслью. Она должна просто пеплом осесть в груди. И ты никогда не перестанешь об этом думать. Самое страшное в такой ситуации — искать причины. Я много лет старался запрещать себе думать о том, что у этого есть причины. У этого нет причины.

После смерти дочки брак Антона и Татьяны распался.

— Мы не могли встречаться и смотреть друг другу в глаза, — объясняет Лирник. — Таня живет в другой стране, поддерживает связь с моими родителями. А мы с ней практически не общаемся.

Лера теперь счастлива с юмористом «Комеди. » Андреем Шабановым

Бывший партнер Лирника по «ДиЧ» Андрей Молочный — многодетный папаша. У него четыре сына — Андрей, Дима, Саша, Борис — и дочка Варя. В окружении комика говорят, что на подходе шестой, хотя Наталии 40 лет. С супругой Молочный познакомился во время учебы в Киевском национальном аграрном университете. Это была их первая любовь. Больше 15 лет семья живет в большом доме в селе под Киевом. У них огромный огород, которым занимается Андрей. Сам выращивает овощи, ягоды, фрукты и зелень и считает преступлением питаться продуктами из магазинов.

Молочный считает белух добрее многих людей

Источник

Жизнь после Comedy Club: Дуэт имени Чехова со скандалом «провалился» в юморе

Андрей Молочный и Антон Лирник как резиденты перестали существовать в 2016 году.

Молодые Атон Лирник и Андрей Молочный Фото: comedyclub.ru

После ухода из Comedy Club, юмористы создали свою программу на «СТС». Шоу просуществовало меньше года, вышло 6 выпусков. Телеканал прекратил спонсировать убыточное «детище» Лирника и Молочного.

Дуэт имени Чехова — один из лучших проектов в Comedy Club просуществовал 10 лет. За эти годы юмористы сильно притерлись друг к другу. Основная причина ухода с «ТНТ» стало то, что Лирник и Молочный «уже не могут делать то, что делают на протяжении 10 лет».

Дуэт имени Чехова в свои лучшие годы Фото: Youtube

Антон и Андрей поверили в то, что есть жизнь после Comedy Club. Юмористы открыли программу «Шоу выходного дня», которая со скандалом «провалилась». Программу затравили критики и зрители «СТС». На популярном сайте юмористических программ kino.mail.ru шоу Лирника и Молочного набрало 2 балла из 10 возможных. На платформе OTZOVIK.COM рейтинг программы стремится к -10.

Лирник и Молочный в 2019 году Фотоколлаж: Покатим.ру/Валерия Кирсанова

«Абсолютная банальщина с изъезженными шутками. Все их шутки потеряли яркость и остроту, превратились в какой-то юмор для пенсионеров. Очередной Аншлаг или Субботний вечер, только на другом канале», — отозвался зритель с ником Елена Пат.

Сейчас Антон Лирник лишь играет в театре. Судьба Андрея Молочного сложилась не лучше — последний раз он участвовал в проекте Рюрики в 2011 году.

Источник

Уберите солнце дуэт имени чехова

Лучшие номера, выступления и миниатюры из Дуэт имени Чехова (Украина) — смотреть все номера дуэта.
Состав: Антон Молочный и Андрей Лирник.
Пришли из украинского камеди клаба.

Все номера дуэта им Чехова за 2013 год:

Турагентство — Экстремальный отдых

Дуэт Чехова Тур агентство — Экстремальный отдых

Сейчас многие увлекаются экстремальным туризмом, например по Сибири. Вот номер который вы увидите, как раз случай в одном из таких туристических агенств. Под ваши аплодисменты конечно же.

— Привет! Ты турагентство «Таёжные прикольщики»?
— Нет, у нас турагентство «Сайбиреан Трип».
— ЧТО? Название поменяли, думали не найду вас.
— А что, вам нужна путевка экстремальная, да?
— А я уже покупал у вас путевочку, экстрим тур по тайге, не узнаешь меня?
— Нет.
— А знаешь почему ты не узнаешь меня, потому что я похудел на 55 кг. Узнаешь?
— Припоминаю.. А вы вернулись, ну значит я поздравляю вас! Как все прошло? Как там все было?
— Тебя ни че не удивляет?
— а что меня должно удивлять?
— Ну то что я живой, например.
— Не, ну это экстремальный тур, но он без угрозы для жизни.
— Человек 55 кг скинул, это был пипец какой экстремальный тур, без угрозы для жизни.
— Но у нас серьезная фирма, у нас все было рассчитано..
— все рассчитано, но вы меня просто из вертолета вытолкнули в тайге, без парашюта..
— Нет, мы в правильной точке, у нас все спланировано..
— В какой точке, я упал в ледяное озеро, ну не утонули же..
— Знаете почему я не утонул?
— Потому что в воздухе я успел наложить в штаны, понимаешь. И еще по этой же причине я не замерз там..
— Вот видите, все закончилось хорошо..
— все хорошо.. ты что не понял. Я жил в тайге! Я один жил в тайге! И знаешь что я тебе скажу, что уссурийских тигров не так уж и мало..
— вы были на грани, но вы выжили, все было нормально, видите, мы четко работаем с клиентами.
— объясните, почему посреди тайги в своих карманах я нашел куски сырого мяса?
— это чтобы вы не умерли с голоду..
— то есть это не для того чтобы привлечь волков?
— нет!
— А сработало именно так!
— слушайте, это какая то ошибка, там возле озера должен был ждать вас опытный проводник..
— Опытный? Он не опытный, потому что его сразу волки съели..
— Это было все по сценарию..
— По сценарию? А то что я три месяца жил в медвежей берлоге, питаясь кислыми жопами муравьев.
— Вот зачем вы жили три месяца в берлоге?
— А это не мой выбор! Это медведь так решил, оказывает по медвежим меркам я довольно таки симпатичен! А ты знаешь, что брачные игры у медведей длятся ровно 28 дней. Тебя не удивляет, что я так точно знаю сколько это длилось?
— вы перепутали это в темноте! Это был наш актер, переодетый в костюм медведя!
— Это не актер, это вообще не человек.
— Это был человек!
— Это был не человек! Потому что я ел этого медведя..

Дата: 13 декабря 2013 г

Звонок в Эльдорадо — все звонки записываются

Человек с пультом от ТВ у себя дома:
— ну что это такое, сегодня финал лиги чемпионов, сегодня Бавария играет, специально купил плазму, через две минуты начинается, но не показывает.. Всё, я звоню в это Эльдовидео, алё, алё!
— Вы позвонили в магазин Эльдовидео.. Эльда-эльда-Эльда Ви ДЕ О! Акция! Только у нас, микроволновки по самым доступным ценам.
— Ребят! Футбол!
— Если с тещей размолвка, подари микроволновку! Оформление заказа нажмите 1, информация о состоянии заказа нажмите 2, информация о составлении заказа нажмите 3
— НЕ РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР!
— Доставка нажмите 4, информация о состоянии доставки 5..
— ФУТБОЛ! ФУТБОЛ!
— Жалобы на задержку доставки нажмите 6
— Жалобы на футбол, не показывает!
— Информация о состоянии жалобы на поддержку доставки нажмите 7, прослушать информацию сначала нажмите 8, для связи с оператором нажмите 0.
— О! НОЛЬ! НОЛЬ!
— в целях повышения качества обслуживания все разговоры записываются. Алло, магазин Эльдорадо, зрасте оператор Татьяна говорите.
— Таня здравствуйте, сегодня специально купил телевизор, повесил, не работает, там есть звук нет изображения, изображение есть нет звука.
— Чек сохранили?
— Да сохранил!
— Номер чека пожалуйста.
— Пишите 0414243015РДГ
— Вячеслав Мудень, да?
— Как Мудень? Нудин!
— Видимо отпечатка, ТВ сегодня купили?
— Да сегодня, специально футбол!
— Хорошо, соединяю с отделом по работе с клиентом.
— Подождите.

Дата: 8 ноября 2013 г

Случай в самом дорогом итальянском ресторане

Всем давно известно, что в Москве итальянских ресторанов больше, чем в самой Италии. История, которую мы щас поведаем произошла в самом дорогом итальянском ресторане в Москве.

— Добрый вечер! Я вас приветствовать в изысканном ресторане высокой авторской итальянской кухни «Ляпунта Мэнте Деля Ночи».
— Узнал меня, хмырь?
— Простите не узнал..
— Я ваш вип-клиент..
Официант опускаясь на колени: простите, узнал.
— Я вчера заплатил за банкет в вашем ресторане 12 млн рублей и пришел разобраться!
— Одну секундочку, а почему это вы заплатили вчера, а разбираться пришли только сегодня?
— Я был в итальянским партнером, я не хотел скандалить при нем, но сегодня я выбью из вас ответы, почему у меня чек на 12 миллионов рублей?
— Я хочу вам напомнить, что вы гуляли не в забегаловке, а в изысканном ресторане высокой авторской итальянской ..
— Короче, давайте пойдем по тексту. Филе хлеба — 5000 руб. Что это?
— Это вырезка из лучшей частей туловища хлеба!
— Это мякишь батона!
— Согласно меню, это Мякини Батонини!
— Ладно, хорошо, черт с ним, чай. Чай — 20000 рублей, что это за чай?
— Вы читайте, в чеке написано — это свежевыжатый чай!
— Свежевыжатый чай? Что это?
— Наш шеф-повар нежно выжимал пакетики в каждую чашечку!
— Пакетики? Руками?
— Понятно, это чай ручной работы!
— Хорошо, гигантские помидоры Черри. Это просто обычные помидоры! Но они у вас стоят 50 тыс рублей.
— Не называйте это обычные помидоры, это гигантские помидоры Черри, иначе бы они столько не стоили!
— То есть такая у вас логика!
— Такая логика!
_ Дальше что такое Огуречо Форчини?
— Я еще раз спрашиваю, вы меню внимательно читали? Там четко написано Огуреччо Форчинни, это огурец фаршированный семенами огурца.
— Кто придумал фаршировать огурцы семенами огурца?
— Природа! Естественно под чутким руководством нашего шеф-повара.
— Пицца ваша!
— Что не так наша пицца, это вообще наша короночка!
— Пицца «4 хлеба»! Это просто порезанный хлеб. Дальше, «Коровий Фреш». 10000 руб, это что такое?
— Это свеже-выжатая корова!
— Это молоко обычное, 10 тыс руб, а Ряженка XO? Это по вашему свежий коровий фреш 25-летней выдержки, да?
— Ну вот видите, вы уже начинаете разбираться в итальянской кухне.

Дата: 27 сентября 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)

Латвия полиция и русский майор ГИБДД

История случилась на самой обычной дороге в Латвии. Едет быстро машина, которую останавливает латвийский полицай.

— Не понял, алё!
— Полиция Латвии! Сержант Ранец Бакунис, пожалуйста, ваши документы.
— Че, попутал чтоли? Ты кого остановил? Ты что не видишь, ты майора ГИБДД остановил Саратовской области..
— Вы майор ГИБДД?
— Уже месяц! Звездочки понюхай! Еще водкой пахнут!
— Так, это не важно, полиция Латвии, вы превысили скорость!
— Чё ты сказал? Латвии? Нифига себе в Питер съездил!
— Вы что, вы пьяный?
— Ну да, а что не так? Заграницей все таки!
— Права можно ваши посмотреть?
— Они дома..
— Почему у вас права дома?
— Чтоб не потерять, я ж пьяный, ты ж следишь за разговором..
— Пожалуйста выходим из машины..
— Какие проблемы?
— Превысили скорость на 100 км..
— Где, где покажи!
— Вот, радар!
— Нифига себе! Работающий радар! Блин, а мы всех по старинке на фен останавливаем.
— Мало того нас камера щас снимает в это время!
— Так. Ты меня камерами не пугай, понял! Я из России. Знаешь сколько меня раз в ютюб выкладывали? Я тебе скажу, у меня был один ролик, у него просмотров больше было, чем у этого, гангам стайла. Я теперь реально с концертами могу ездить, понял? Ладно, все, про интернет до вечера можно говорить. Слушай, хороший ты парень! Вопрос нет! Езжай!
— Что значит езжай, это я вас остановил!

— Вы с ума сошли в своей России вообще, вы берете взятки и еще хвастаетесь этим, да?
— Я же не для себя! Ты понимаешь, мне чтоб кому то дать, я же должен у кого то взять, а он что б мне дать, тоже должен у кого-то взять и если эту цепь разорвать — система рухнет ! Это нужно и без этого нельзя.
— Да можно! Мы в Латвии все договорились и все не берем взятки!
— ну что равняешь Латвия и РОССИЯ! Нам же сложно договориться, понимаешь? В Москве день — во Владивостоке ночь! Ну он там утром встал во Владике и пошел себе брать, пошел брать. Откуда он знает, что мы уже с вечера не берем?!

Дата: 23 августа 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)

Холодная макарошка

номер «Холодная макарошка»

номер \»Холодная макарошка\»

— Привет! Это агентство \»Праздник под ключ\»? Ребятки, хочу сделать у вас заказ!
— Хорошо давайте, день рождение, юбилей, свадьба?
— Развод!
— Будем праздновать развод?
— Да! ДА! Я хочу запомнить этот день, на всю жизнь хочу помнить.
— Празднуем развод, значит загс?
— ООО! Обязательно! С него все началось, им все и закончиться! Это последний раз когда я зашел в этот филиал ада на земле. Полностью давайте всю церемонию, какая-то баба с папкой, все вот это!
— А что она должна говорить?
— Я не знаю, а что она тогда тогда говорила?
— Ну там, сегодня самый счастливый день в вашей жизни..
— Точно! Ничего не меняем..
— Ну там от причала по имени любовь, стартует..
— Не, не! Давай так: В океан свободы, отчаливает офигенная яхта по имени Игорь Михайлович, а этот сухогруз с жиром, навсегда бросает якорь у пристани \»Толстые разведенки\».

Дата: 31 мая 2013 г

Медицинская страховка

Эстрадная композиция \»Медицинская страховка\»

— Антон, всё пропало! Один день остался и где мои деньги?
— Тихо, не кричи..
— Нет, я еще громче буду, он продал мне медицинскую страховку и сказал, что я еще на это и заработаю полтора ляма, где мои деньги??
— Тихо, я сказал, ты купишь страховку за 300 штук, если ты заболеешь, ты получишь полтора ляма.
— Правильно, вот до этого момента я болел, я все время болел, у меня все было. Как только я купил эту вашу медицинскую страховку всё как как рукой сняло, понимаешь? Как корова слизала, как будто, не, не тот пример, но ты понял!
— То есть ты не болеешь вообще?
— вообще не болею, ну вот год не болею, вот хоть бы геморойчик обострился, я не знаю..
— Ну ты здоровый человек, радуйся!
— Чему? чему мне радоваться, кому я нужен здоровый без денег? Я что дворник по твоему или что? День остался, страховка заканчивается, верни мне хотя бы деньги за страховку. Ну придумай как, что угодно, я не знаю как заболеть..
— Хорошо, ешь чипсы! Это язва и всё!
— Постоянно ем, я борщ варю из чипсов. Вообще ничего..
— Хорошо, незамерзайка! Пей её, литр, и все, и зрение упадет сразу.
— Вот так с утра встаю и буль-буль.. Да была дальнозоркость, хлоп и стала норма, понимаешь!
— Хорошо, Москва- река, плавай-плавай, пей воду как можно больше, всё, там вся таблица Менделеева, что-то обязательно вылезет!
— Антон, утром незамерзайку лупану и сразу в Москва реку. Плаваю, смотри, зубы отбелились, камни в почках растворились..
— Хорошо, давай дальше, тубдиспансер, пришел, поздоровался, пообщался с людьми, всем руки пожал.
— Ты думаешь я наивный такой, на день Валентина туда приходил, со всеми целовался, обнимался, танцевали. Щас звонят, спрашивают куда пропал.
— Наркотики!
— По всем клубам Москвы проехал, все что предлагали, все жрал. Всё сожрал, ваще в клубах нет наркоты. Полиция выписала мне похвальную грамоту за борьбу с наркотиками!
— Ладно, хорошо, замори себя. Иди разгружай уголь, спину сорвёшь..
— Всё, ходил, разгружал, подкачался, денег заработал..
— Ладно, застудись, сквозняки..
— Езжу без лобового стекла, посмотри, кожа омолодилась, морщины растянулись..
— Вокзал, площадь трех вокзалов, бомжи, иди тусуйся с бомжами, что-нибудь подхватишь!
— Антон, я только что оттуда. Ходил со всеми бомжами передружился, они меня свидетелем на свадьбу пригласили и три дня гуляли, кота съели, ваще ничего!
— Хорошо, есть один проверенный способ. Щас смотри. Пару секунд. Алло, Анжелка? Привет. Работаешь седня, есть один клиент..
— Подожди, я понял, это Анжелла из гостиницы Измайлово? Каждый день к ней езжу, постоянный клиент, у меня уже скидка 70% у нее.

Дата: 26 апреля 2013 г

Театральная постановка \»Доставка суши\»

дуэт Чехова — доставка Суши

— Здравствуйте. Это доставка суши?
— Да я слушаю вас!
— Вы знаете, мне тут зазазик доставили, я просто решил уже не звонить, сам пришел, просто хочу показать вам, что это?
— так, а есть чек?
— Да, да, есть чек, щас, извините, вот..
— Так, что, макипуни, нагиджаги, ролл с лососем, пиво, кола, все правильно?
— Да, теперь давайте посмотрим. Что тут что? Вы знаете, я не знаю что вы видите, но для меня это какая-то однородная буро-коричневая масса.
— Это соусовые видимо..
— Нет, я вижу что тут все плавает в соусе. Почему, вот объясните, кто это, как это получилось?
— Вы бы все равно дома макали суши в соус, правильно? Мы это сделали за вас, что, позаботились..
— Ага, сюдя по такой логике, вы думали что я суши еще кроме соуса еще буду в пиво и в колу макать, да? Почему тут пиво, кола, всё разлилось, кто это сделал?
— Это Игорь, курьер наш, это случайно..
— То есть этот курьер, он открывал это все, ронял..
— Нет, нет, не открывал и не ронял..
— А если он не открывал и не ронял, такое ощущение что он просто катил ногами эти ролы..
— Немножко упаковка раскрылась..
— Немножко раскрылась. Не, ну хорошо, раскрылась упаковка, теперь содержимое. Не, не, давайте пока называть это содержимое..
— Слушай, я не повар, я менеджер по доставке, моя задача, чтоб вам доставили еду, что б вы были довольны, вы довольны?
— Нет!
— Окей, я плохой менеджер, всё?

Дата: 19 апреля 2013 г

Театральная постановка \»Дни реэлторов\»

семья реилторов

В номере принимает участие Марина Кравец.

— Сережа..
— Светлана..
— Сережа, так здорово, что мы с тобой встречаемся и что ты наконец сделал мне предложение, я так счастлива, что у нас скоро будет свадьба..
— Светлана..
— Да не говори же ничего, я так волнуюсь. Это было так неожиданно твое предложение, мы с тобой встречаемся то сколько, 17 лет..
— 17 лет и 3 месяца..
— ты все помнишь.
— потому что я люблю тебя Светлана, я так рад что ты согласилась, я риэлтор, и ты риэлтор, а вместе мы — риэлторы!
— Я уверена, что ты очень понравишься моему папе, потому что он всегда мечтал, чтобы я вышла замуж именно за риэлтора..
— больше меня радует Светлана, что твой папа тоже риэлтор. Мы же с тобой работаем в риэлторском агентстве, познакомь меня с ним!
— Обаятельно!
— Добрый день!
— Папа? Здравствуй! Это Сережа! Сережа риэлтор! Папа!
— Сергей риэлтор!
— Риэлтор Виктор Павлочич. Отец риэлтора Светланы.
— Вот моя визиточка.
— А, спасибо большое, вот моя.
— Так, у тебя моя есть*?
— Да.
— А меня папа знает. Пап, мы с Сережей решили поженится.
— Я рад, очень рад, мне кажется вы с Сережей не плохая двушка, ой пара. А что же мы стоим в подъезде, давайте войдем в квартиру. Прошу вас Сергей, бронированные двери, осторожно, бахилы!
— У меня с собой..
— Пожалуйста, наша квартира.. 95 метров..
— Это только жилая!
— Общая 102 метра.
— Так, так, так, окна куда выходят?
— Во двор, окна во вдор..
— До метро сколько?
— 5 минут! Пешком.
— Реально?
— Реально 5 минут! Я засекал!
— Соседи?
— Тихие, интеллигентные.
— Славяне?
— Славяне, славяне!
— Ну Сереженька, вы наверное присаживайтесь, я пойду на кухню, 12 метров, потолки 2.70, окна выходят во двор, сделаю вам с папой чаю, да?
— Спасибо, ну диванчик я бы поменял..
— Все можно выбросить. Ну что Сергей, пока Света пошла на кухню, встроенная техника, полы с подогревом, балкон застеклен, давайте поговорим. Я понимаю, что вы хотели бы пожениться, тут есть один важный вопрос, я риэлтор, вы риэлтор, поэтому вопрос может звучит несколько по идиотски, но где вы собираетесь жить со Светланой?
— Ну Виктор Павлочич, вы знаете, у меня есть квартира, в центре Москвы, это шикарный вариант, 3-х комнатная квартира, 97 метров, ЖД перекрытия, консьерж, охраняемая территория.
— Хорошо, сколько до метро?
— 5 минут пешком.
— 5 минут реально?
— Реально!
— Владелец?
— Я единственный. Документы на руках.
— БТИ?
— Согласовано!
— Перепланировка?
— В МосГосКодастре!
— Соседи?
— Тихие, интеллигентные!
— Вы мне нравитесь!
— Славяне!

Дата: 29 марта 2013 г

Два брата — жениться надо

Два брата — дуэт им чехова

Эстрадная мизансцена Два брата.
— Ой, Антоха привет!
— Как ты?
— Я нормально, а ты?
— Ни че, отлично!
— Слушай, ну я не знаю, давно не виделись, там Стасик бегает, спрашивает, как там дядя, дядя, не видел дядю?
— Да времени все никак нету..
— А он спрашивает, вы че поссорились, че он к брату не приезжает, да не знаю, он наверное занят, слушай, давай мы не будем терять время, мы поедем к нам сегодня, чайку попьем..
— Сегодня? Сегодня пятница, меня в клубе ждут, там две такие модели, в Сохо, ну не могу..
— Брат, ну ты меня удивляешь, у тебя одни клубы, тёлки, телки, клубы одни в голове..
— Да ну прям одни..
— Да тебе жениться надо!
— Да че мне жениться..
— Да надо тебе жениться уже..
— Да не надо мне жениться, я мож не нагулялся еще..
— Да какое нагулялся, тебе 35 лет, у тебя одни тёлки и клубы, клубы — тёлки, я у тебя телефон смотрел, контакты, там одних Ань 35 контактов, понимаешь, Аня Фитнес, Аня массаж, Аня казантип, Аня вторник, Аня вторник вечер, как ты их различаешь вообще.
— Аня вторник вечер, значит она быстрая такая, она такая фу, да я понимаю, ты не слышишь что я спрашиваю, тебя, тебе надо жениться брат. Это семья, это взаимопонимание, оо, вот смотри, это по любому моя звонит. Смотри, по любому, о точно, видишь, переживает за меня! Да-да, привет, да я с братом, мы щас увиделись, представляешь, давно не виделись. да, да, картошку купил, да, 2 кг, не, не, не, не 4, ты не говорила 4, ты говорила купи пару килограмм, Не подожди, не спеши, пара это 2 кг, понимаешь, это не 4.. Так, ВЫЙДИ САМА И КУПИ, понимаешь, эту картошку.. ЧТО ТЫ НАЧИНАЕШЬ ОРАТЬ НА МЕНЯ ИЗ-ЗА КАРТОШКИ! ЧЁ ТЫ ОРЁШЬ НА МЕНЯ!! ВОТ УСПОКОЙСЯ И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ, ОРЁШЬ НА МЕНЯ СО СВОЕЙ КАРТОШКОЙ! Брат, жениться тебе надо, понимаешь!
— Чего мне жениться, назови мне одну причину, зачем мне жениться..
— Я тебе 10 причин.. Вот смотри, семья это очаг
— ЧТО?
— Очаг!
— Что за очаг? Что за аргумент ОЧАГ? Что такое очаг? Что это?
— Очаг это тепло, это огонь, это дрова.. Хорошо, вот достаю козырь, ты скажи, ты бизнесмен?
— Да, я бизнесмен.
— Вот когда тебя налоговая прижмет, на кого ты перепишешь весь бизнес? На кого?
— На тебя!
— Тогда не женись!
— Вот, вот! Ты понял?
— Нет, ты меня не сбивай, а я понял, этой твой козырь. Мой козырь, твой козырь, бита, отбой. Отложили. Смотри, следующая причина, достаю Джокер, вот смотри, когда ты женишься, у тебя всегда, ГАРАНТИРОВАНО, будет секс! Хорошо, не всегда.. Антон, не смотри на меня, я вообще плохой пример, понимаешь, это вообще не джокер, чё ты меня путаешь, причины, я тебе старший брат, я должен тебе посоветовать, должен жениться..
— Але, щас секундочку подожди. Але! Викусь, привет, ты на ГОА? Прикинь, я буду в субботу на Гоа, слушай, офигенно, ты одна там? Все модельное агентство? Офигеть! Все модельное агентство. Все, я буду там, все, давай, пьяная вечеринка, подбери двух подруг нормальных, чтоб мы вчетвером, ну как .. ну все давайте загорайте, до субботу..
— Ну вот видишь брат, у тебя эти Гоа, Турции, Тайланды, а в московском зоопарке поди ни разу и не был ты. Жениться тебе надо.
— Так, секунду, подожди, вспомни, вот я помню тебя холостым. Ты помнишь?
— Помню, отлично.
— Ты был молодой, ты был богатый, у тебя были деньги и ты был здоровый, красивый и веселый. 10 лет брака, щас ты бедный, не красивый, больной и скучный. Все что у тебя осталось с того времени — одежда. Твоя одежда..
— Что ты прыгаешь с темы на тему, я тебе говорю, надо жениться..
— Алё, Анжелка, не могу я еще не в клубе. Ты в сауне уже? С кем, с Катюхой. С какой, ааа, которая с пирсингом, четвертый размер. Я еду, я уже, с братом просто разговариваю. С братом приехать? Ты поедешь?
— А куда?
— Не, он женат, он женат, он не может, нет, нет, я сам, все я буду! Всё, извини..
— Что за Катюха вообще?
— С пирсингом, ну блин, вот фотка.. вот смотри
— Ни че себе, а можно другие, нифига себе, а как тут увеличивать, нифига себе брат, не так ты живешь вообще, ты не так живешь. А че так можно загорать? Это вы на яхте? Брат, ты катишься вниз, брат, жениться тебе надо..

Дата: 15 марта 2013 года

Все номера дуэта им Чехова за 2012 год:

Пластический Хирург

— Здрасти, я ведущий пластический хирург вашей клиники.
— Так, какой повод разговора?
— Я хочу поговорить про увеличение зарплаты.
— Очень интересно, а какая у вас зарплата?
— 90000 рублей!
— Это очень приличная зарплата!
— Это обалденная зарплата, но не для такого объема работы.
— Не, ну какой у вас объем работы..
— Объем работы сумасшедший, я прихожу на работу в 8 утра, а ухожу за полночь! Я делаю в день 170 операций..
— Ну это не так много..
— Что значит не так много, я за прошлый год увеличил 60000 сисек! И я вот этими руками осчастливил 30000 женщин и минимум 100000 мужчин. Я сделал 245000 подтяжек, вы представляете, за год, 245000 подтягиваний. Вся наша армия за год не делает столько подтягиваний. А татуировки, я пока эти иероглифы выводил я китайский выучил! Операции по смене пола, я из 50000 мужчин сделал 50000 женщин. Вы представляете сколько я добра отрезал! А родинки, родинки, представляете, я удалил их 50 тонн! 50 тонн родинок! Если их вместе собрать родина получится!
— А что вы мне жалуетесь! У вас маленькая зарплата, у меня тоже зарплата 90000 рублей.
— Так вы в день их получаете!
— Так у меня ответственности больше, вы там отрезаете, пришиваете, а я отвечаю за все. Мне постоянно жалуются, постоянно звонят какие-то клиенты, все время какие-то женщины, почему у меня получилось левая грудь меньше, а правая ниже.. Вы писюны отрезаете, а я их вывожу.. Водитель у гаишника стоял 7 часов, объяснял что у него в фуре. А Галина Владимировна, вы ей сделали подтяжки лица, тела, кожи, она когда разговаривает, у нее ягодицы шевеляца!
— Вы видели эту Галину Витальевну, ей 80 лет! Это все равно что из шарпея сделать добермана, у меня там столько кожи осталось, я бы себе еще в машине сиденья обтянул! Я когда еду, кондиционер включаю, у меня подголовники соски твердеют..

Дата: декабрь 2012 г

Ресепшен Турецкий отель

Ресепшен Турецкий отель дуэт имени Чехова случай Ресепшен Турецкий отель

Все знают, что русский турист в Турции это всегда событие, но отъезд туриста из Турции это спектакль. И так, случай на респепшене турецкого отеля.
— Увааа, Турция, УВААА, Оллэнклюзив! Все Мустафа! Улетаю, улетаю! Прикинь, кореш! А ну скажи, как я тебя учил?
— Зашибись!
— Зашибись, улетаю! Все давай, полетел я, оу стоп, паспорт, прикинь, паспорт чуть не забыл. Давай паспорт.
— Сначало за номер рассчитайтесь.
— Я путевку оплатил? Оллэнклюзив? Какие вопросы, давай паспорт!
— Вы должны нам еще 3000 долларов.
— Алё, разводилу не разведешь, ты! Ты че говоришь, какие доллары?
— Только за минибар 1500!
— Ты с ума сошел Мустафа, 1500 за минибар? Я его вообще не трогал..
— У нас электронная система, мы видим, что вы его открываете, вы его открывали 50 раз в день.
— Капец, ну я открывал, просто смотрел, тренировал силу воли..
— Вы все выпивали!
— Тренировка не удалась!
— Ничего себе не удалась, мы вам меняли, через каждый час новые бутылочки приносили в минибар!
— Зачем вы меняли, вы же меня путали!
— Паспорт, все давай, паспорт!
— В номере исчез халат!
— Не было халата в номере!
— Вон у вас торчит халат из чемодана.
— Это я с собой привез, свой!
— Там логотип нашего отеля!
— Я у вас не в первый раз!
— То есть вы в прошлый раз его украли, да?
— Я в 2003 году первый раз приехал его взял, в 2004 вернул, взял чистый и так и этот верну.
— Хорошо, вы заказывали еду в номер.
— Нееет, вот не заказывал, точнее я заказывал, но ел не я, серьезно, ел не я, у вас же видеокамеры в номера, посмотрите, видео не я ел!
— У нас нет видеокамер в номерах.
— Тогда точно не я, это баба эта, из 316 номера, приходила и жрала у меня в номере постоянно.
— Ну а че вы заказывали в номер, пошли бы в ресторан, там бесплатно.
— Я ей тоже говорю — иди в ресторан, а она пошла и не дошла, она три раза теряла сознание от голода.
— От какого голода?
— От сексуального! Ты представляешь, что такое потерять сознание от сексуального голода на фоне алкогольной интоксикации? Это классно!
— Давайте продолжим. Вот счет и спа салона.
— Да не ходил я в спа! Ну самолет але! Вот все что угодно, вот жрал, но в спа не ходил! Клянусь я тебе!
— 15 долларов за посещение, 15 $.
— Сколько?
— 15 долларов..
— Капец, что б я из-за 15 долларов перед турками на коленях стоял, да ходил я!
— Хорошо, 40 посещений по 15$ — 600 долларов пожалуйста!
— Да клянусь.
— Да, но вы таскали еду к себе в номер из ресторана, бесплатно, специально на вечер запасали..
— Вот скажи, вот где написано, вот где написано, что я не имею право брать еду из ресторана в номер, вот где написано?
— На выходе из ресторана написано!
— На каком языке там написано?
— Специально для вас на русском, украинском и белорусском!
— Я Казах!
— Ты Казах? Вот твой паспорт российский. Вот в паспорте фамилия Махначев.
— Это опечатка, в паспортном столе фамилию неправильно записали. У меня настоящая казахская фамилия!
— Какая у тебя настоящая казахская фамилия?
— Блин, какие они там казахские фамилии? Я Алмаатаев!
— А имя какое у тебя?
— Ташкент!
— Ташкент Алмаатаев ?
— Да, собственной персоной Ташкент Алмаатаев!
— То есть у вас не только совести нет, но и фантазии нет Ташкент Алмаатаев, так все Ташкент, рассчитывайся и уезжай к чертовой матери!
— Да не вопрос, для русского казаха это не вопрос. Я рассчитаюсь, но больше к вас не приеду, потому что мне не нравится вот такое отношение к постоянным клиентам.
— Какое отношение? Ты с 2003 года одних только ватных палочек на 500 баксов украл! А шампуни, мыло, шапочки для душа, нахера тебе шапочки для душа? Туалетную бумагу сумками уносишь, у тебя нет туалетной бумаги дома или что?
— Я 470 долларов вам за путевки заплатил, я их из вас выжму..

Дата первого показа: 7 сентября 2012 года

Лена хочет ребенка

Мы покажем номер полюбившихся вам и нам персонажей, про Олигарха Антона и его жену Лену блондинку 19 лет.

— Антон, угадай кто?
— Лен, я не хочу, правда!
— Антон, ну угадай!
— Лен, я не в настроении.
— Нет, ну просто скажи кто?
— Лена!
— Нет, полностью скажи!
— Моя жена Лена.
— Нет! Не Лена. Я твоя бубочка! и у бубочки отличное настроение знаешь почему? Потому что мне вот кажется Антон, что вот именно сейчас, вот прям какой-то момент, что вот резко и неожиданно нам завести ребенка.
— Кого?
— Ребенка! Child! Baby! Little Антон!
— Давай так, ты сказала, я услышал, давай мы поговорим об этом попозже, хорошо?
— Когда попозже?
— Через 5 лет. Поставь себе напоминание в телефон.
— Антон, может я тебе не нравлюсь?
— Ты мне нравишься!
— Антон, может ты меня не любишь?
— Я люблю тебя!
— Антон, тогда где внимание к будущей матери?
— Какая будущая мать, какое внимание Лена?
— Обычное человеческое внимание. Вот Нинка родила, ей в знак внимания подарили Бентли!
— Нинка родила от замминистра. Ей подарили Бентли чтоб она молчала.
— Антон, я тоже хочу молчать. Сидеть в Бентли и молчать.
— Так Лена, какой ребенок, ну о чем ты говоришь?
— Антон, наш разговор ушел в такую мехатильщину.. я щас вывожу его в позитивный ручей
— русло!
— вот видишь, я не раздражаюсь! Вот щас спроси, вот допустим я ничего не говорила, а вот ты щас резко спрашиваешь, так, Лена, а где ты хочешь рожать?
— Где ты хочешь рожать Лена?
— Не скажу!
— Не ну спроси!
— Ну скажи!
— Ну ладно, если ты так просишь, я хотела бы рожать на Ибице. Это же прикольно, родила и сразу в клуб отмечать. Прикинь, все девчонки такие с собачками, а захожу с маленьким, привет.
— Так, ты не готова быть мамой. Ты еще сама большой ребенок.
— Антон, ну какой я ребенок. Я подготовилась уже. Я специально для ребеночка сделала страничка в контакте.
— Лена, какая страничка, ты даже не знаешь кто будет, мальчик или девочка.
— Антон, я дура по твоему? Я сделала две странички.
— Лена, нужно готовится к беременности, два месяца на диете сидеть, высыпаться, не пить, не курить!
— Антон, ну что ты говоришь, ты же знаешь, что если я не выпью я не засну. Тем более, что значит не пить? Ты думаешь ему там не хочется праздника?

Дата: 8 июня 2012 г

Полет на Юпитер в 29 лет

Дуэт им чехова — Полет на Юпитер

Советский Союз первым вывел на орбиту спутник, первым отправил человека в Космос, потом американцы высадились на Луне и опередили немного СССР. Теперь Роскосмос решил вернуть лидерство и послать человека подальше. Случай в Роскосмосе.

— Здрасте, вы Скворцов?
— Да, я! Скворцов!
— Я поздравляю вас, вы первый человек, который полетит в одиночное путешествие на Юпитер.
— Что, ё*, почему я?
— Ну вас легко было найти, вы электрик у нас работаете, поэтому мы вас сразу отыскали, а еще вы в финале обыграли всех остальных космонавтов..
— Кого?
— Собаку, хомяков и курицу. Можете готовиться!
— Прям щас, а это надолго?
— Ну туда полет 29 лет и обратно тоже 29 лет.
— 29 ЛЕТ ТУДА и 29 ЛЕТ ОБРАТНО. Ё-мое, это 40 лет! Я единственный? Я уникум?
— Вы прошли отбор! Вы первый человек..
— Мои условия! Я хочу 100 штук баксов за вот это всё..
— Вы с ума сошли, какие 100 штук баксов, вы от всей России покоряете Космос, вы один такой первый российский космонавт на Юпитере, понимаете. Вы встанете в один ряд с Гагариным, Терешковой, Поповым, а вы 100 штук, да??
— Простите, не то сказал, двести! Двести штук и мне пофиг кто эти люди!
— У нас нет денег, это госпрограмма.
— Что нет денег, ну по телеку покажите хотя бы..
— По телеку покажем, если вернётесь по всем каналам покажем..
— Стой, а если не вернусь? Да ты что, надо что-то взять, Маринку!
— Там нет места для Марины, понимаете?
— Ну Вадика тогда, Вадик еще меньше!
— Какой Вадик, там негде спать Вадику.
— Я не собираюсь с ним спать, с ним не заснешь вообще. Он любит высовываться на ветру.
— Ни Вадика, ни Марины — вы один летите!
— А что я там делать буду?
— Вы должны приземлиться и взять пробы грунта.
— Я ниче жрать не буду. Я элеткри, но не дурак. Не ребят. Заинтересовывайте тогда. Мотивируйте меня.
— Денег нет!
— Ну что то с собой дать! Бабу надувную дайте!
— Там нет места в ракете..
— Хорошо, часть бабы дайте!
— Какая часть бабы.. Ну что вы все время о сексе говорите, секс, секс. Вы космонавт! Вы посланник человечества. Никакого секса.
— Слушайте, на земле я посланник и в космосе я посланник? Караоке дайте караоке. Ну отвлечет минимум на 7 лет меня.
Представляете, холодный космос, пустые пространства и тут моя ракета такая \»Толька, рюмка водки на столе!\» и сбоку маленький самогонный аппаратик и маску Путина.

Дата: 13 апреля 2012 г

Повестка — сын гей не хочет идти в армию

Повестка

Миниатюра \»Повестка\»
Действующие лица: сын и отец!

— О, сынуля! Сынулька! Да ты не смотри, это у папки пиво разлилось изнутри.
— Пап! Повестка пришла!
— Ты что! Кому?
— Мне, в военкомат!
— Ну слава богу! А когда?
— Через неделю забирают уже!
— Все, ну ты видишь как подгадали, ты видишь?
— Что подгадали?
— Ну как раз ты вырос, здоровый, кормить нечего..
— Я не хочу в армию пап, я не пойду!
— Да ладно, ну не бывает такого, мужик, он должен быть в армии! Вот я папка, да? После армии я во-первых, ну, и во-вторых. Я до армии двух слов связать не мог, ни бэ ни мэ, а щас я шофёр! В армию!
— Что я там буду делать?
— Ты чё! С утра ту-ту ту-ту-тутууу!! Собираться, кросс 5 км, побежал! И как начал мыть полы! Боец! Армия! Ты в армии новую профессию получишь! Ты вернешься механиком!
— Я программист, папа!
— А будешь механиком!
— Ну папа, отмажь меня!
— ну не могу, не то что я как бы, ну просто финансы. Слабо у меня..
— То есть а бухать каждый день есть финансы?
— Это чтобы не думать о финансах, понимаешь?
— Ну если ты не хочешь я сам отмажусь!
— Что? Как? А ну сына! Как ты сам отмажешься? Как ты сам?
— В армию не берут на двух условиях — или по религиозным причинам или если ты гомосексуалист!
— И какой-же ты верный?
— Я гей!
— Кто? КТО?
— Гей Я!
— Так ты педик?
— Нет папа, педик это обидно звучит..
— А гей почётно, да?

Дата первого показа: 3 марта 2012 г

Все номера дуэта им Чехова за 2011 год:

Доставка арматуры

доставка арматуры

из серии: Разговоры по телефону

— Алло, добрый день! А скажите мне счётик выставили на арматуру, я оплатил там 500 прутов по 2.5 метра и сказали позвонить и согласовать доставку.
— Да, да, да, ваша фамилия?
— А, Молочный.
— Номер счета какой?
— Номер счета 1735-Ж.
— Ага, да, есть, деньги пришли, адрес доставки?
— Запишите пожалуйста, Магнитогорская 1.
— Ага, хорошо, завтра можем привезти.
— Все отлично..
— В первой половине дня..
— О, очень здорово, все, спасибо вам.
— Завтра будет.. До свидания.

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
— Алло, а скажите пожалуйста, с кем я могу там по доставке..
— Виталий..
— А, Виталий, здравствуйте, слушайте, я просто перечислил деньги, жду арматуру, 500 прутов, два с половинной метра..
— Номер счета какой у вас?
— А, 1735/Ж
— Фамилия?
— Молочный!
— Магнитогорская 1? Хорошо, давайте на завтра..
— Подождите, как завтра, говорили сегодня в первой половине дня.
— Просто не успеваем сегодня, там водитель напутал что-то и поэтому..
— Ребят, ну очень важно, я дом себе строю, ну у меня все стоит там, бульдозер, люди, кран..
— Я понимаю, но действительно такая проблема он перепутал, поэтому завтра в первой половине дня..
— пожалуйста, завтра в первой я жду, чтобы без сбоев, хорошо?

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
— Алло!
— Добрый день.
— здравствуйте.
— Здрасти, я слушаю.
— Так ребята, это не смешно уже если честно
— Я не понял, в чем вопрос?
— Я щас объясню, я жду арматуру, уже третий день, 500 прутов, 2.5 метра..
— Я извиняюсь, какой номер счета у вас?
— 1735/Ж!! Ж дробь!
— Я понял, щас секундочку я посмотрю.
— Что ты смотришь там, везти надо, понимаешь? Я три дня, я дом себе строю, это мечта моя, была всю жизнь!
— Фамилия Молочный?
— О, Молочный, да!
— Послушайте, у нас сегодня короткий день..
— ЧТОО? Так, с кем я разговариваю?
— Сергей.
— Сергей, я очень вас прошу, если завтра, в первой, в очень первой половине дня
— Конечно, конечно..
— В 9 утра, если не будет арматуры, я буду скандалить, ребята, у вас будут проблемы.
— Не переживайте, завтра все будет.
— Все, хорошо, я жду, До свидания..спасибо.

ПРОШЕЛ ДЕНЬ.
— Алло!
— Добрый день!
— Что ты мне доброденькаешь там! Арматура где?
— Вы по поводу доставки?
— ГДЕ МОЯ АР-СУКА-МАР-ПАДЛА-ТУРА.

Дата первого показа: 4 ноября 2011 года

Случай в фотостудии (фото со свадьбы)

дуэт им Чехова случай в фотостудии

— Здравствуйте, вы фотограф?
— Да, я фотограф.
— значит вы фотографировали эту свадьбу, да?
— какую свадьбу?
— на прошлых выходных, вы?
— я получил ваш диск..
— вам понравилось?
— очень, поэтому я к вам и пришел, посмотрите, ни одна фотография не получилась, ни одна, да что вы спорите, не надо спорить со мной. Вот эта темная, вот эта пересвет какой-то, тут фокуса нет, почему тут глаза красные?
— тут у всех нормальные глаза..
— вот именно, у всех нормальные глаза, а у него одного красные. Курили все, а красные только у него..
— ну я могу исправить в фотошоп если нужны..
— да вам все фотографии придется исправлять в фотошопе, потому что из людей не получилось никого, понимаете, не люди а уроды!
— ни одного не получилось..
— нет. вот этот нормальный..
— ну вот получился же..
— ну его вообще на свадьбе не было..
— а это с другой свадьбы, я перепутал просто..
— я как щас перепутаю, я же вас как человека просил, когда невеста будет бросать букет, сделайте красивые фотографии, как она бросает, как букет летит, как девчонки тянутся, вы фотографировали?
— фотографировал конечно..
— две фотографии!! две!! первая невеста такая скукоженная собирается бросить и вторая фото как букет лежит на асфальте в луже.. ну я же просил на ладошке, чтобы она красиво стояла..
— ну я делал, я фотографировал на ладошке..
— знаете как получилось? вот так вот моя рука, потом маленькая голова невесты, ножки. Такое ощущение что я душу, как будто маленькую девочку. А локон вывалился у невесты. Говорите я подправлю в фотошопе.
— да, я спрятал локон, я подрисовал, все нормально было.
— лысая невеста в шлеме? действительно все нормально, не к чему придраться. А зачем вы фотографировали дядю через бутылку?
— это шуточная фотография, бутылка, дядя, как-будто он сидит в бутылке, красиво..
— дяде не нравятся эти шутки. он семь лет сидел в бутырке.. А зачем вы 700 видео файлов мне прислали?
— я снимал для вас видео, бесплатно!
— я смотрел все эти видео, по одной секунде с фразой: \»ой это видео, чпик..\»

Дата первого показа: 21 октября 2011 г

Дедушка выбирает оружие в магазине

дедушка в оружейном магазине

— Добрый день, ух ты сколько оружия, с войны столько не видел.
— Выбирайте, пожалуйста..
— А есть у вас такая пукалка, ну не важно какая, главное чтобы она громка так \»ТАК-ДАААА!\»
— Дедушка, какой калибр?
— Калибр, ну метра два такие, лысые, трое, с гитарой, сидят у меня ночью под подъездом, ля-ля-ля, а мне надо это пукалка, чтобы они мне спать давали и вот они ли-ля-ля, а я так тихонечко штору отодвину и так \»ТА-ДААА!\» и тишина!
— Дедушка, вы что, по людям будете стрелять?
— Да не, какие люди, ублюдки и подонки..
— Я не понял..
— А не-не-не, подожди, давай такую пукалку, чтоб поменьше, чтобы в кармане плаща помещалась. Кожаный есть у меня плащ, дерматиновый, вот я на рынок захожу, говорю, а скажите любезная, по чем у вас это мясо, она мне говорит 500 руб дедушка, а я так ДТУ, а у вас? Извините что кровью забрызгал и сразу цены вниз пойдут, дедушка будет контролировать цены на рынке.
— Мы вам такое не продадим дедушка, нет, извините..
— ОООО, а вот это что такое у вас?
— Слонобой!
— Слонобой. Продайте мне слонобой!
— Вы будете слонов стрелять или что?
— Понимаете, это аллегория, человек он как бы внешний человек, а внутри тварь толстокожая. В метро, понимаете, вот не помещается он в вагон, ему говорят, останься, следующий поезд будет, а он упрется рогом своим, прется и тут незаметный дедушка в плаще, говорит, а ну-ка расступитесь, достает слонобойку, ТАДАААА! Осторожно, двери закрываются!
— Так, дедушка, мы оружие вам не продадим, огнестрельное ни в коем случае, поэтому ..
— Мины! Мины!
— Что за мины.
— Не простые, мины, реагирующие на звук. Звук льющейся мочи. Я в лифте её прикручу, аккуратненько так, на незаметные саморезики и жевачечками облеплю, это быдло с рогом своим зашло, попалило кнопки и начало нужну справлять и тут ДЫЫЦЦЦЦ! Тока писюны по стенкам!
— Такого нет, давайте нормальное что-нибудь, нет такого, вот обычный магазин!
— А без шумной смертью разить позволите? Плевалки! Ядовитыми стрелами. Еду в маршрутке, в плаще, как всегда, говорю сынок, у деда ножки болят, останови мне возле дома. Он говорит — не положено, только у остановки. Хрясь стрелой в него! Дедушка плащ застегнул и тихонько вышел.
— Дедушка, у нас такого нет..
— Роботы есть? Вот точно такой как я. Вылитый, в плаще, с удостоверением, чтоб зашел в пенсионный фонд и сказал всего лишь две фразы, первая — пенсия есть? И вторая — умрите суки! И пулеметами так всех.

(потом лазерный меч за 70000 долларов для таксиста, потом краску для лица)

Дата первого показа: 16 сентября 2011 года

Другие не показанные здесь номера:
2011-10-28 — На боксе, тренер помогает своему спортсмену боксировать против Виталия Кличко

Брачный контракт

— Лена, нам надо серьезно поговорить!
— Антон. Ты знаешь как я люблю тебя..
— Мы с тобой уже очень большой период времени прожили вместе, как бы пытались наладить быт, создать семью, крепкую..
— Я все поняла АНтон, ты бросаешь меня да? Ты скотина, ты тварь, ты бросаешь! Ты скотина, ты тварь, ты импотент и друзья твои все педикиЁ
— Я не бросаю тебя, ты чё!
— А. Не бросаешь меня? Ух! Так о чем мы? Мы едем в клуб, да?
— Не-не, у нас серьезный разговор..
— да, серьезный разговор, я люблю серьезные разговоры
— нам нужно закрепить наши отношения юридически, понимаешь, с помощью официального документа, вот я подготовил брачный контракт. Наш брачный контракт с тобой, подписываем, чтобы уже официально жить вместе. Вот ты прочти пожалуйста..
— Антон, зачем ты мне подсовываешь эти бумажки, знаешь не люблю их читать, у меня резко портится зрение. Читай сам.
— Хорошо, ладно, контракт. Мы, Антон Соломонович Орлов..
— Я понЯла..
— ПонялА!
— Хорошо, поняла!
— Это Я! И Елена Хохля, в замужестве Орлова, заключаем контракт..
— Подожди, подожди, я не поняла, что это за Орлову туда втюхал, какую-то Орлову туда приписываешь, мне щас бумажку подсунуть ..
— Подожди, я Орлов моя фамилия, твоя фамилия Орлова после замужества. Берешь мою фамилию, понимаешь?
— Антон, у меня уже есть фамилия, зачем мне еще одна.
— Лена, это нормальная практика, жена берет фамилию мужа, понимаешь. Мы меняем твою фамилию на мою
— Антон. ты знаешь какой это геморрой поменять фамилию, это в одноклассниках, в фейсбуке, в контакте.
— Лена, нужно поменять фамилию, такая практика, ты выходишь замуж, берешь мою фамилию..
— Хорошо, если ты хочешь я беру твою фамилию, тогда ты возьми мою фамилию, ты будешь Антон Хохля, а я Елена.. Антон зачем эти контракты, ты знаешь что брачные контракты они только разрушают семью.
— Это для твоей же безопасности, Лена! В случае развода по контракту, я тебе компенсирую ..
— Антон, вот я тебя прошу, не компенсируй мне мозги, лучше дай мне денег.
— В случае развода ты получаешь часть моего состояния..
— Нет, не часть, вот не думай что я дурочка какая-то, не часть, половину!
— не-не, 20%, по контракту 20 процентов..
— нет, не 20, 50! Половина это 50%.
— Лена, у меня всего 40, понимаешь. Половина это ровно 20. Я тебе отдаю 20% своего состояния, а все остальное эту мелочевку оставляю себе. Дальше важный пункт!
— Лена, Внимание!
— Исполнитель, жена, гарантирует заказчику, далее муж, это я, СЕКС, гарантируют секс в любое время-место указанное заказчиком!
— В какое место?
— Это не важно. Мы оговорим дополнительным актом..

[далее условия по изменам, первое и второе устное предупреждение, жить всегда в кайф и лакшери]
Дата первого показа: 11 июня 2011 г

Секс турист едет в Иваново

В этом номере Андрей не будет использовать свои актерские способности, в миниатюре он играет самого себя, какой он есть в жизни, номер называется \»Придурок в аэропорту\».

— Добрый день! Это Внуково или Домодедово?
— Над входом что написано?
— Внуково!
— Чего вы спрашиваете?
— Ну мне же надо начать как-то с вами разговор..
— Какой разговор?
— Сложный!
— Летите куда-то?
— Да! Я лечу в Иваново, город красоток, в город невест которые ждут меня.
— Это 16-й, давайте наряд наверное сюда. Нужно в обезъяничек одного проводить. Так, ну-ну-ну, кто вы?
— Я предвестник сексуальной революции в России, женщины зовут меня Родриго!
— Так, билет ваш давайте!
— В этом то и проблема, я секс турист, а у секс-туризма нет билетов и нет границ! Пропустите меня в Иваново.
— Секундочку! Какой вы турист?
— Я сексуальный турист, я езжу по миру в поисках плотских утех, мое либидо неугомонно, мне нужно в Иваново!
— Стоп, надолго в Иваново?
— 3 месяца, три месяца безудержного секса, потом день два полежу и снова в путь! Фортуна дует в мои полюса.
— Что в сумке?
— Черт! Все что нужно для игрищ!
— Так конкретно! Воспламеняющие предметы есть?
— Да есть! Это я! Аккуратнее с огнем, парень! Могу всколыхнуть!
— Колющие, режущие предметы?
— Есть один колющий предмет и я горжусь этим!
— Так, откройте сумку! Что это такое, плётка?
— Это плеть для ролевых игр, Будулай!
— Это что такое?
— ну зачем вы спросили, это светящиеся презервативы!
— Зачем вам столько светящихся презервативов!
— Я их одеваю и превращаюсь в Джидая!
— Что за порошок?
— Это мое личное!
— наркотик?
— НЕТ! Там детская присыпка, для попки!

Дата первого показа: 3 июня 2011 г

Все номера дуэта им Чехова за 2010 год:

Придурок покупает носки, шампанское и презервативы

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики.

— Добрый вечер! Это Магазин? Пришел к вам поссорить деньгами! Так сказать устал носить котлету!
— Понятно, понятно!
— Мне деньги жгут ляжку! Хочется отслюнявить пару лямов, записывай! Бутылочку Шампанского! Носки! Хлопок, это важно. И внимание! Та-ДА! Презервативы!
— Презервативы, пожалуйста..
— Счет пожалуйста!
— 290 рублей.
— Чёрт, чёрт! У меня всего 216..
— Ну не берите все. Что-нибудь оставьте. Возьмите все остальное.
— Я не могу ничего оставлять, мне нужно все. Мне нужно шампанское, мне нужно носки хлопок, мне нужно та-дам, презервативы.
— Ну оставьте носки и все, возьмите все остальное, носки оставьте..
— Подождите, давайте какие-то подешевле носки..
— Хлопок?
— Уже не важно!
— Ну вот дешевле носки, пожалуйста..
— А есть самый маленький размер возьму?
— Они в одинаковую цену..
— Чёрт.
— 280 рублей.
— Ну этого все равно..
— Ну не берите тогда носки вообще!
— Как? КАК? Я же иду в гости! Вы что хотите, чтобы я пришел, снял туфли и когтями по паркету цекотал?
— Так, ну не берите презервативы.
— Вы не понимаете, я иду на свидание к женщине!
— Ну не берите шампанское!
— Вы дебил? Посмотрите на меня. Я иду на свидание к женщине. Если она не выпьет шампанского, она не сможет расслабиться и тогда зачем я покупал эти чертовы носки и презервативы?
— Так хорошо, спокойно.. Давайте не шампанское, а вино..
— Какое вино! Она же театралка!
— Есть сидр! Он как шампанское!
— Хорошо! А давайте так. Я возьму сидр, только вы на него наклейте наклейку шампанское.
— Не буду я ничего наклеивать.
— Хорошо! Это 0.7. А есть 0.3 или даже 0.2?
— Какие ноль два?
— ну чакушечки же продаются.
— Это шампанское!!
— Хотя кого я обманываю, ей все 0.7 нужно, а в идеале литр!
— Возьмите в аптеке спирты, разбавьте газировкой, будет тоже шампанское..
— А аромат!
— Вы же берете презервативы, макнете как чайный пакетик, раз-два, с ароматом клубники!
— Нет, нет!
— Не берите вообще презервативы, зачем, у вас есть носки, махровые, нормальные, они защищают все.
— Вы что, с ума сошли!
— Не берите носки, у вас есть три презерватива, Два на ноги..
— А это идея! А есть дешевле презервативы?
— Вон дешевле. Вон поштучно. Это самые дешевые презервативы!
— А есть что то дешевле?
— Дешевле только пластиковые стаканчики!
— Я взял в прошлый раз по вашему совету, трещало всю ночь, весь дом не мог заснуть! Мне нужно посоветоваться самим с собой! Не подслушивайте! И так, что для меня приоритетно, трахнуть или трахнуть? Мне для этого нужно прийти к ней. Мне носки нужны по любому, а соответственно шампанское и презерватива.
— План такой, вы идете, но не заходите внутрь, звоните в дверь, она открывает, вы ее вытягиваете и идете гулять на природу. Носки не нужны. Вы в парк.

Дата: 24 сентября 2010 г

Источник