Солнце не светит катя не катит

Бабек Мамедрзаев — Надежда

Добавлено: 03 Апр 2020

Релиз: 3 апр. 2020 г.

Лейбл: Zhara Distribution

Текст песни Надежда

Люба — не любит
Света — не светит
Маша — не машет
Катя — не катит
Люба — не любит
Света — не светит
Маша — не машет
Катя — не катит

Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду

Я знаю, ты есть где-то
Но не даешь ответа
Мой парусник по ветру
Мчит туда-сюда

Искал я в дальних странах
Я был с пустым карманом
И даже был обманут
В поисках тебя

Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду

Каждый день восходит солнце
Мы с тобою незнакомцы
Мое сердце пронесется
По твоим следам

Не осталось в мире края
Где найти тебя не знаю
Прошу тебя родная
Ты дождись меня

Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду
Одна надежда на Надежду

Источник

Встречаются два друга -Ну как дела? -Плохо! -Что так? -Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Подборка анекдотов

— Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы — к вам идут посетители.

***
Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. Всегда молодец =)

***
Мама:
-Да,Катя, мы тебя избаловали. Наверное,придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***
На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…

***
Прага? простое название! я запомнила! папа, как ты сказал, Шняга?

***
Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами «садись, х&ле», уступает бабушке место в автобусе.

***
О-ла-ла, Пэдро, а разве спагетти надо всасывать.
-Хохо, Жюли их надо кушать!

***
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать.

***
— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

***
Учителка: — А где наш классный журнал?
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да.

***
Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся — ты голубой.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. особенно ты.

***
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
-Мальчик, спички детям не игрушка!

***
«Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.»

***
Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10:
— Купюра фальшивая, говорит продавец.
— Да? Выходит, меня просто изнасиловали..

***
У девушки 3 стадии опьянения:
1.Кто пьяная? Я пьяная?
2.Ой какая я пьяная))
3.Что то я нажралась.

***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая — добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.

***
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Едет автобус. а за ним дяденька бежит. а из окна ему пасажиры кричат:
-Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяюсь от смеха.
А он в ответ:
-Нет вы укакаетесь от страха, я водительэтого автобусса. ))

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂