Смешные анекдоты про космонавтов (ко Дню космонавтики)
Друзья, поздравляем всех с Днем Космонавтики! И по этому случаю megapozitiv.com подготовил для вас огромную порцию смешных анекдотов на космическую тематику и всё, что связано с первым полетом человека в космос.
Прикольные аудио поздравления на телефон
Смешные анекдоты про космонавтов и космос
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь… После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…
Скоро 12 апреля, и начнется… Толпы пьяных космонавтов в обнимку шатаются по парку. Мятые тюбики из-под еды. Приставание к прохожим, с вопросами:
— А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал?
Наконец-то рассекречены данные по полету Белки и Стрелки! Оказывается на борту вместе с ними находился чукча, который смотрел за ними и кормил их. Приводим стенограмму записи одного из сеансов переговоров корабля с центром полетов:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Белка нажимает:
— Гав! Гав!
Голос с земли:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Стрелка нажимает:
— Гав! Гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Hе гавкай, чукча! Накорми собак, а сам руками ничего не трогай!
Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волк… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…Манаков… Гречко…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”
— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.
Смешные анекдоты про космонавтов
553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука. Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!”
— Слушай мы ведь первые вышли в космос. Зачем наши приглашают с собой в космос американцев? Мы что, сами не можем летать?
— Можем! Но тут такое дело… Понимаешь, надо, чтобы во время посадки был хоть кто-то трезвый.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу. – Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.
На лекции по линии общества «Знание»:
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это всё потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников — это полет Путина на Марс.
Ракета-носитель «Зенит-3SL» отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
Короткие анекдоты и шутки про космос и космонавтов
Космонавт рыбака видит издалека.
— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я так хотел стать космонавтом!…
— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.
«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.
— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
Интервью с именитым ученым: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал…
– Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом? – Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?
Мой брат все время с самого детства хотел стать космонавтом. А я все время хотел стать врачом, чтобы вылечить брата.
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. — А че так дорого? — Дык епт. На яхте.
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
Из—за этих пид@расов даже земля из космоса…. голубая.
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Выйти без наушников из дома – то же самое, что выйти в космос без кислорода.
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?
Храпящий космонавт спит за бортом корабля.
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и…обладает такой же инфраструктурой.
Оставьте первый комментарий
Оставить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Источник
О космосе с улыбкой.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Хохмы от детей и взрослых» подготовила подборку на тему: «О космосе с улыбкой. ». Разберемся, чем полезны смех и улыбка, и чем они могут помочь в установлении контактов с другими мирами. Юмор – огромная сила. Это то, без чего человек не может представить свою жизнь.
О космосе с улыбкой или галактическая смехоэпопея
Мастера сетевого юмора рассказывают о космосе с улыбкой, приближая светлое будущее, когда хорошая шутка перенесет на Альфа-Центавру и Марс. Ведь улыбка вполне может стать лучшим дипломатическим инструментом для налаживания контактов с жителями других галактик.
Чтобы не терять времени в ожидании этого события, мы собрали отборный космический юмор в одну корзину. Читайте и смейтесь от души!
Шутки и космос: что общего между ними?
Еще в древности великий праотец современной медицины Гиппократ в одном из своих трудов отмечал пользу смеха для здоровья. Подтверждают это и современные ученые с медиками. Они утверждают, что смеющийся ежедневно по 15 минут человек продляет собственную жизнь на несколько лет. Существует даже отдельная наука геотология, которая изучает влияние смеха на человеческий организм.
Так, недавно ученые доказали, что смех и счастье неразлучны. Поэтому все счастливые люди много улыбаются. К примеру, между космосом и проявлением хорошего настроения медики тоже установили связь. Сегодня при подборе кандидатов для полета на МКС к членам экипажа предъявляются следующие требования:
- способность шутить;
- хорошее чувство юмора;
- коммуникабельность;
- правильное восприятие сатиры по отношению к себе.
В процессе подготовки к космической экспедиции все участники вместе с физической подготовкой проходят серию тестов на отношение к шуткам. Известно, что даже во время длительного пребывания на станции любят хохмы и розыгрыши. Но, многие из них стали основой популярных анекдотов и приколов, которые гуляют по сети.
Крылатые афоризмы
Поскольку главная тема обсуждения — «космос в формате улыбки», то справедливо будет начать ее с главных юмористов в этой области. Жители МКС присылают на землю много интересных фото и видеороликов, которые у нас, землян, вызывают смех до колик в животе. Например, совсем свежая шутка, так сказать, на злобу дня, то есть о коронавирусе.
Или еще одно сообщение с орбиты:
На комиссии в военкомате врач говорит призывнику:
Одна гламурная леди любуясь ночным небом мечтательно произносит:
В школе идет урок. Учитель спрашивает:
У одного знаменитого ученого журналист спрашивает:
Не забыли и про шопинг:
Кто, на ваш взгляд, идеальный муж?
Если проводить параллель между космосом и балетом, то:
Отечественный завод по производству баллистических ракет было решено перепрофилировать на выпуск новогодних хлопушек. Вот что произошло:
Но все предыдущие афоризмы и крылатые изречения превзошел вполне понятный вопрос, заданный одним сетевым шутником:
Кто, по-вашему, богатый человек?
Анекдоты
Открытие космической эры возвестило не только о начале новой эпохи, но вдохновило юмористов от народа на создание искрометных перлов народного фольклора. О космосе с улыбкой тогда говорили на домашних кухнях, но сегодня эти шедевры творчества можно найти в интернете. Приводим несколько самых ярких примеров.
Леонид Ильич Брежнев как-то собрал политбюро в связи с важным событием:
— Товарищи! Стало известно, что американцы высадились на Луне. Предлагаю сделать ответный шаг, и послать команду на Солнце. Мы посовещались и решили доверить эту важную миссию нашим лучшим партийным работникам – членам политбюро.
— Леонид Ильич, так сгорим же!
— Не волнуйтесь, товарищи, вы полетите ночью.
К старту готовится супер новая американская ракета. Две вороны устроились на дереве около стартовой площадки и гадают:
— не, не взлетит – уверенно отвечает вторая птица.
И действительно во время запуска ракета взорвалась.
Первая ворона возмущенно накидывается на подругу:
— это все ты, накаркала!
Вторая гордо вытягивает крыло:
— Служу Советскому Союзу!
Итак, случай на МКС. Открытый космос. Американский астронавт связывается с землей:
— Хьюстон слушает. Что случилось?
— Русские сказали, что вы полностью разорвали сотрудничество с Роскосмосом. Это правда?
— Ну, да. А в чем дело?
— Они теперь предлагают нам на землю попутками добираться.
К третьему тысячелетию человечество всем миром построило современный космолет по последнему слову техники. Запустили новое межгалактическое судно в космос, ждут сообщений от команды. Но, наконец, экипаж отчитался:
— Покинули солнечную систему. Полет проходит в штатном режиме.
— Переходим на вторую космическую скорость. Полет нормальный.
Вдруг послышался треск, шум, а потом тишина.
На Земле ждут, но в эфире молчание. После чего, командир звездолета отчитался:
— Земля, что делать? Нас задержали за превышение скорости маленькие зеленые человечки с радарами. Говорят, что мы нарушили при пересечении двойного сплошного пояса астероидов. Короче, выписали штраф.
Космические новости
Несомненно, рассказывать анекдоты на космическую тему можно до бесконечности. Но в коллекции отборного юмора есть еще немало интересного, чему стоит уделить хотя бы минутку внимания. Поэтому продолжает космические байки в формате новостей.
Роскосмос планирует начать строительство лунной базы в 2030 году, потому что к этому времени китайцы наладят производство стройматериалов прямо на Луне.
ТАСС сообщил, что вчера первый белорусский космонавт отправился в космос. На время его отсутствия обязанности главы государства будет исполнять министр внутренних дел.
Стало известно, что вчера, ради шутки космонавты на МКС решили спрятаться от коллеги, который выходил работать в открытый космос. Забава дорого обошлась экипажу, потому что пришлось экстренно отправлять пострадавшего домой транзитным рейсом.
На днях космонавты на МКС отмечали день рождения американского астронавта. В результате им пришлось сделать три внеочередных выхода в космическое пространство: два раза ходили покурить, а на третий раз – выясняли, кто на станции главный.
Еще очень долго можно говорить о космосе с улыбкой. Но все приколы и хохмы на эту тематику пробуждают здоровый смех. Ведь шутить над привычными вещами могут себе позволить люди с нормальным чувством юмора. Шутка, как бы это не казалось парадоксальным, заставляет задуматься над истинным смыслом жизни.
Напоследок
Несомненно, смех продлевает жизнь. Со смехом выделяются гормоны радости. Они помогают быстрее погасить выброс адреналина на страх и панику. Всем здоровья и спокойствия!
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Хохмы от детей и взрослых» . Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.
Источник