Мужик прикуривает от солнца
Почему собственно Норвегия? Это единственное, на сегодняшний момент государство, которое строит такие масштабные убежища? Думаю, что нет, но нам стало известно только об этом в Норвегии. Возможно это «случайно» допущенная кем-то утечка информации, возможно.
На этом фоне мы видим, как именно в Норвегии появляются маньяки-террористы, как США и Великобритания, на уровне послов, буквально заставляют спецслужбы этой маленькой страны искать террористические организации (ист. WikiLeaks). Создается впечатление что идет некий эксперимент, полной картины которого мы не видим.
Оперативное командование вооруженных сил Норвегии официально перебралось в подземный бункер в Рейтане, недалеко от города Буде, находящегося за полярным кругом. Этот штаб, построен еще в 1950-х годах, лично открывал король Норвегии Харальд V. Площадь бункера составляет 18 тысяч квадратных метров, он расположен на пяти этажах под одной из гор. Надо заметить, что новое убежище защитит укрывающихся даже от прямого попадания ядерной боеголовки.
Отметим, что перенести единый штаб военного командования на северные территории Норвегии власти этой страны планировали уже давно.
1 августа 2009 года функции оперативного командования уже были переданы в Рейтан.
От прямого попадания ядерной ракеты он может и защитит, но защитит ли он от другого вида ОМП – не известно.
Продолжая тему инопланетного нашествия, хотелось бы понять, с чего таковое может начаться. По мнению военных аналитиков, такое событие может начаться только одним единственным образом, а именно с применения психотронного оружия. Таким образом, даже те, кто ему не подвергнется, будет скрыт или иметь необходимый адаптивный механизм окажутся в меньшинстве. В итоге, сопротивление захвату будет оказано минимальное.
Это вроде бы две не связанные между собой темы. Но только лишь на первый взгляд. Все дело в том, что во время второй мировой войны, нацисты проводили исследования способов психотронного воздействия на человека на территории оккупированной Норвегии. Строили там свои бункеры, наверняка некоторые из них были построены с учетом экранирования от такого оружия. Были ли эти работы закончены – неизвестно, все материалы по этим разработкам либо уничтожены, либо в «свинцовых ящиках» с надписью «хранить вечно».
Наиболее удачно, состояние и мысли человека, который как раз и не подчинился такому воздействию, описано в книге Игоря Михалкова «Нибиру. Пробуждение».Хочу отметить, что автор провел очень серьезное исследование на тему «аннунаки – нифелимы – люди». Результаты которого представил в литературной форме, на сегодняшний день это наиболее полное «собрание мыслей и идей» по этому поводу. Далее предлагаю прочесть отрывок из произведения.
«Блог Alabamaboy, Мысли вслух», сохраненная страница Google-кэш
29 декабря 2012
Есть ли кто-нибудь в Сети? Хоть кто-нибудь! Ответьте!
Напишите хотя бы один комментарий!
Постучитесь ко мне! Ответьте!
Господи, я всегда верил в тебя. Помоги мне, Господи!
Что случилось? Что делается на этой проклятой планете?
Люди! Где вы?!
А пропадите вы пропадом! Люди…
Пусть даже это последняя запись в Интернете, но я сделаю ее! Будьте вы
прокляты!
Сейчас ночь с 28 на 29 декабря 2012 года. Это мой дневник. Это мой крик!
В Сети остался хоть кто-нибудь?!
Я молюсь, чтобы все это оказалось глупой шуткой. Но с каждым часом
утверждаюсь в мысли, что все происходит на самом деле.
Google и Yandex еще работают. В другие поисковые системы я не лезу —
страшно… Очень больно понимать, что везде творится то же самое. Надеюсь, что
вижу какой-то системный глюк. Хотя… Не может быть Такого глюка! Мать вашу,
не может!
По всему получается, что Интернет умер. Раньше я думал, что такое невозможно.
Сейчас смотрю в монитор… Нет, не верю!
Кто-нибудь! Напишите хоть какой-нибудь комментарий!
В Сети остались только боты и вирусы. Большинство сайтов не работает.
Подозреваю, что отключились почти все серверы. Да, это невозможно… Однако неработает ничего. Загружаются только кэшированные страницы Гугла и Яндекса. И еще, со скрипом, этот вот Livejournal. Остальные ресурсы — «експлорер не может открыть указанную вами страницу». Никогда раньше не видел подобной пакости.
Я за компьютером уже четвертые сутки. Все жду, чтобы кто-нибудь откликнулся.
Господи, да у меня уже истерика!
Черт…
Попробую по порядку.
Люди, если вы увидите эту запись, не считайте меня психом! Или даже считайте —
мне плевать! Только проснитесь! Поднимитесь, мать вашу! И напишите хотя бы
одну букву, чтобы я понял, что не остался один.
Последней «живой» новостью, опубликованной в Сети, остался маленький
комментарий на страницах Твиттера (я проверял). Какой-то парень из Британии
кричал, обильно разбрасываясь восклицательными знаками, что заметил в космосе
громадный астероид. На сайте NASA за полчаса до этого появилась подобная
заметка. Только они называли его не астероидом, а «небесным телом, идущим по
перпендикулярной орбите относительно Солнечной системы, афелий которого
находится между Землей и Солнцем». Кто-то из ученых написал, что это «тело»
может рухнуть на Землю. Еще кто-то возразил и осмеял паникера. «Это не тело, а
обычное скопление газа и пыли, предположительно образованное взрывом
сверхновой звезды. „Упасть“ на Землю оно не может хотя бы потому, что
находится на очень большом расстоянии от нашей планеты — примерно в 0,87
астрономической единицы».
Ничего не рухнуло! Никаких ударов. Никаких репортажей по телевизору. Даже в
Сети ничего об этом не написали.
Только тот парень. Как же его зовут. Черт, забыл. И Твиттер открыть не могу —
не загружается.
Молодой астроном из Британии сообщил, что к Земле приближается громадная
глыба. Народ переполошился, наверное, в целом мире. Признаюсь, я тоже
выскочил из квартиры и побежал смотреть на небо.
Ничего. Обычный зимний вечер 20 декабря. Все праздновали приход Новой эры по версии майя — спасибо за это сайтам NIBIRUPLANET.ru, 2012.GOD.ru и
киностудии «Avalon pro». Лупили фейерверки, двенадцать часов ночи во всех
городах отпраздновали не хуже Нового года. И ничего не случилось. Слышите, ни-
че-го!
Пишу о той последней заметке астронома, потому что думаю: может, виноват этот
«астероид-скопление»? Ведь почему-то все закончилось именно им.
Сейчас все спят. Родные, соседи, продавцы в супермаркетах. Даже полицейские
дрыхнут в своих патрульных машинах. На улицу страшно выходить. Никогда
ранее не видел стольких спящих людей. Беспорядочно валяются где попало — на
тротуарах, газонах, в дверных проемах. Каждую минуту ожидаю, что кто-то из них
поднимется и начнется кошмар.
А Сеть умирает.
Единственный оставленный мне комментарий оказался ботом. «Хочешь со мной
познакомиться?» — и ссылка на порносайт. Лучше бы сдохли спамеры!
Каждую минуту отключается по нескольку сайтов. Наверное, серверы остаются без электричества — их никто не обслуживает. Интернет-радио тоже не работает.
Телевизионные каналы исчезли почти в один и тот же миг. Сейчас смотрю на
телевизор и вижу только снежинки помех. Помехи на всех каналах! Двести сорок
шесть каналов чертовой пустоты. Даже автоматические рекламные блоки не
показывает.
Мобильный тоже не функционирует. Нажимаешь на кнопку, а там даже гудка не
слышно. И дисплей как-то странно помигивает.
Господи, помоги мне!
Наверное, я все же сошел с ума. Сейчас придет небритый мужик в белом халате и
сделает мне укол.
Люди! Да отзовитесь вы наконец!
Хочу застрелиться. Был бы только ствол…
Надо пойти в оружейный магазин и обзавестись автоматической винтовкой. Тогда
бояться буду меньше.
Но, черт возьми, выходить из комнаты? Не-е-е-е! Никуда не пойду! Там в коридоре спит моя сестра, лыбится как сумасшедшая. Седьмые сутки спит… (А что, если проснется и вцепится мне в горло? Вдруг это какой-то вирус, который заставит людей убивать друг друга?) Не может человек храпеть так долго! И все же спит. И на лестничной площадке, не шевелясь, лежит какой-то хмырь (сосед с верхнего этажа?). И на улице спят. Не проснулись даже тогда, когда асфальтовый каток врезался в мусоровоз. И когда я вышвырнул в окно пустую банку из-под пива, тоже никто не проснулся. Тормошить их не имеет смысла — все равно не
просыпаются.
Господи, ну почему все вдруг погрузились в сон?! Неужели я единственный, кто
бодрствует?
Боюсь уснуть. Вдруг я тоже не смогу проснуться?
Скулы сводит от мерзкого привкуса кофе. А сколько я выпил энерджи-дринков! В
ушах шумит. Руки дрожат как у старого маразматика. Под глазами во-от такие
мешки. Но спать не буду. Не усну, пока кто-нибудь не ответит.
Ну напишите же, что все вдруг закончилось! Вызовите мне «Скорую» и заберите в
психушку! Только бы все оказалось плодом моего воображения…
Люди! Ответьте мне! Слышите? Да оставьте хоть один чертов комментарий! Не
дайте мне сойти с ума!
Далее в видео, использованы фотографии и репортажи о военных бункерах в Норвегии.
PS. Пока писал это в блог, выключилось электричество… кругом тишина! Выхожу в коридор, обычно там полно студентов… никого нет и тишина. Открыл дверь в аудиторию – пусто. Мобильный не показывает сеть. Первой мыслью было «Дописался». Вернулся в кабинет, открыл сейф, достал, жахнул так 170. Пошел искать людей. На лестнице увидел целующуюся парочку: «Девчонки, мобильные работают»? Оказалось в моем сел аккумулятор.
Дальше в подпитии, и с тоской о фьордах.
Мнение автора статьи может не совпадать с мнением администрации сайта.
Источник
10 правил этикета адекватного курильщика
Курить, как известно, здоровью вредить. Но коль уж этот призыв доходит не до всех, то давай делать это изящно, красиво, в соответствии с нормами этикета. Потому как даже курение регулируется нормами поведения. Поговорим только про сигареты — самый популярный источник дыма во рту, который не победила даже проходящая сейчас мода на вейп. Может быть, если хотя бы часть курильщиков будет соблюдать указанные меры, то гонения на них прекратятся? Или, как минимум, граждане перестанут кривить лицо при виде сверкающей на солнце пачки «Золотой Явы». И помни, демиург отечественных курильщиков Михаил Боярский одобряет эти правила. А если ты не будешь их соблюдать, то, получается, ты идешь против дяди Миши.
Курить во время ходьбы не только вредно, но и как минимум неприлично. Мало того, что ты подвергаешь свое сердце и сосуды колоссальной нагрузке, так еще и раздражаешь людей, чуждых табакокурению. А, как мы помним, две главные заповеди любого курильщика: не навреди некурящему и не провоцируй его лишний раз. Поэтому лучше остановиться, достать пачку и с чувством, толком и расстановкой смаковать дым.
Рано или поздно заканчивается любая пачка. Сигарет остается две, а затем и вовсе не остается. Кто-то запасливый на всякий случай всегда носит с собой по две пачки. Действительно разумно, вдруг тебя ждет толпа сигаретных «чаек» или внезапная пьянка. А во время пьянки, как известно, потребление сигарет возрастает во сто крат. Но сегодня ты упустил момент, не успел забежать в киоск и на перекуре остался не у дел. Что делать, если никто не предлагает сигарету? Попросить самому. Некоторые находят в этом жесте нечто постыдное, чуть ли не уничижительное. Бред — просить сигареты этикет не запрещает. Но брать последнюю — святотатство. Первое правило, которое выучивает курильщик: последнюю сигарету не берут. Но есть исключение из этого правила: если «обстреливаемый» настаивает на том, чтобы ты взял, ведь у него есть еще одна пачка. И запомни: просить больше одной даже для своего друга неприлично. Пускай сам просит.
По правилам этикета, воспитанный курильщик, прежде чем зажечь сигарету в закрытом помещении, спрашивает разрешения у присутствующих. Впрочем, достаточно трудно найти такое закрытое помещение, в котором можно так просто взять и закурить, — в тебя сразу полетят руки и упреки. Но даже если это прокуренная и закопченная дымом квартира друга, нужно попросить разрешения.
А теперь немного об ошибке, которую хоть раз совершал каждый. Где бы ни находился курящий — на открытом воздухе или, тем более, в закрытом помещении, он не должен ронять пепел и бросать окурки на землю и вообще куда бы то ни было, кроме пепельницы. Если пепельницы нет, то в емкость, имитирующую ее, будь то блюдце, тарелка, банка, пустая пачка от сигарет. Но ни в коем случае нельзя стряхивать туда, куда тебе удобно, например, в цветы, как любят делать многие, на стол, под стол или в ближайшую емкость. То, что тебе дали в качестве пепельницы, то и используй. Стряхивать пепел в окно тоже нельзя. Это как минимум неприлично, даже если ты живешь на первом этаже. Что уж говорить про этажи повыше — вдруг у соседей снизу открыто окно? Плюс это неэстетично. Белый пепел, который кружит над землей, уместен только в песнях бывшего вокалиста группы Gorky Рark, а заполнять воздух остатками сигарет подло, особенно по отношению к жильцам этажом ниже и табачным аллергикам.
Если уж ты куришь на улице, то будь добр, стряхивай пепел непосредственно в урну. Вряд ли ты носишь с собой пепельницу, но найти урну не такая уж и проблема. Стряхивать пепел на землю неприлично. Да, это всего лишь пепел, но факт остается фактом: ты мусоришь.
По-хорошему, нормы этикета запрещают общаться с кем-то, держа зажженную сигарету. Речь, разумеется, о людях некурящих, поскольку для многих перекур — единственный способ переброситься парой словечек. Если ты пропитан никотином и смолами настолько, что после 20 минут без курева тебя начинает трясти, то спроси разрешения. И вообще, запомни навсегда: в присутствии некурящего человека курильщик обязан спрашивать разрешения «посмолить папироску». Даже если вы сидите в месте для курящих. Казалось бы, преимущество за тобой, и помещение пропитано дымом настолько, что других запахов не ощущается. Вежливость и предупредительность всегда важнее формального права, провозглашенного на табличке.
Находясь в компании, прежде чем раскурить сигарету, полагается предложить пачку сигарет каждому из присутствующих. Именно пачку, а не вытаскивать цигарки и пихать их каждому под нос. Руки у тебя грязные, а ты ими хватаешься за фильтр. Фильтр отправляется в рот — о какой гигиене может идти речь? Пускай каждый сам выудит сигарету из пачки.
Прежде чем предложить, вытолкни две-три сигареты, чтобы тому, кто принимает «угощение», было удобнее взять предложенное. И запомни: брать больше одной сигареты, даже про запас, невежливо. Только одну и только один раз. В дальнейшем тебе могут предложить сигарету еще несколько раз, но лучше отказаться. Приличные курильщики больше одной не стреляют, свои иметь надо.
Теперь перейдем к женскому курению. Давно минули времена, когда табачный фильтр вызывал шок, а на курящую женщину накидывались словно коршуны на кусок мяса. Если женщина берет сигарету в присутствии мужчины, он должен поспешить предложить ей огня, даже если речь идет о незнакомой женщине.
Хотя женщина может оказаться одной из тех, кто называет мужчин спермобаками, и начать вопить о том, что ей не нужны подачки гендерных узурпаторов. Даже если у нее есть зажигалка или спички, поспеши предложить огоньку. Только не выбивай «огниво» из ее рук с криком: «Погоди, я мужик, меня этикет обязывает!».
А вот мужчина не должен брать огонь из рук женщины — некрасиво.
Когда подаешь огонь, необходимо вытащить сигарету изо рта. Понятно, что так удобнее, но его величество этикет диктует именно такие нормы. Положи на пепельницу или держи в руке, но не во рту или за ухом. Подавая огонь, не заставляй курильщиков тянуться к нему. Если надо — подойди, если у курильщика есть хоть капля совести — он и сам подойдет.
Кстати, подносить свою сигарету для прикуривания можно только очень близким людям. Если ты имеешь хоть капельку уважения к собеседнику, то делать этого не станешь. Есть мнение, что нельзя подавать сигарету строго вертикально. Якобы этот жест намекает на коитус, и раньше так давали прикуривать проститутки. Но это похоже на обычный городской миф.
Если тебе предлагает спички, зажигалку или сигареты стоящий человек, обязательно нужно встать. Это знак уважения. Также нужно вставать, когда ты хочешь предложить сигарету или огонь. Точно так же, как нужно вставать во время приветствия.
Вообще, курение — это тоже своеобразный ритуал, в котором полно тонкостей и особенностей. Например, в прежние времена считалось неэстетичным пускать дым через нос. Стряхивать пепел постукиванием или щелчком пальца по сигарете тоже не принято, надо просто обломить сгоревший табак о край пепельницы. Стряхивать на голую землю-матушку нельзя. А о том, чтобы прикуривать потухшую сигарету, и речи быть не могло. Какой бы дорогой она ни была, пускай даже это Richmond 1903, нельзя, просто нельзя.
Источник