Мои три солнца футурама

Мои три солнца

« Мои три солнца» (англ. My Three Suns) — 7-й эпизод 1-го сезона мультсериала «Футурама».

Премьера этого эпизода в Северной Америке состоялась 4 мая 1999 года.

Сценарий эпизода написан J. Stewart Burns. Режиссёр эпизода Jeffrey Lynch & Kevin O’Brien.

Содержание

Аннотация [ править | править код ]

Команда «Межпланетного экспресса» доставляет посылку на планету, населённую жидкими обитателями. Фрай, изнывая от жажды, выпивает бутылку со странным содержимым. Когда выясняется, что в ней был император планеты, то вся власть переходит к Фраю. Но он не сразу осознаёт, что его жизнь находится в смертельной опасности.

Сюжет [ править | править код ]

Внимание! Текст может содержать спойлеры.

Описание сюжета серии «Мои три солнца» в свернутом виде.

Источник

Субтитры, Футурама

Futurama_1x07_My_Three_Suns.srt (ВЫГРУЗИТЬ СУБТИТРЫ)

Бендер (поет под музыку в стиле диско): Прохожу я мой-ку! Моечку для ро-бо-тов!

А теперь все вместе, подпеваем – мой-ку! Уоу-уоу-уоу…

Мои Три Солнца. Представлена в раздвоенном изображении (при опьянении)

Привет, я – Эльзар! Добро пожаловать на шоу!

Знаете, не обязательно лететь на Нептун, чтобы попробовать великолепную нептунианскую еду.

Сегодня будет супер мега драйв, так как я научу вас готовить бесподобное фрикассе .

. из нептунианского слизня.

Теперь, пока вы смазываете противень жиром и разогреваете духовку до 3500 градусов.

. отделите желток генетически улучшенного баклажана….

. …и приправьте все это хорошей порцией приправы из вашей пряной ласки.- БАМ!

Фрай: Эй, что смотришь?

-Эээ…ничего! -Это кулинарная передача?

Нет. Нет, конечно!

Это была…эээ…порнуха! Точно, она!

Бендер! Я и не знала, что тебе нравится готовить! Это так мило!

Оо, это правда! Я скрывал это так долго.

-Да все нормально, Бендер. Я тоже люблю готовить. -Гомик!

Конечно, ваш самый главный ингридиент – вот этот малыш.

Можете взять консервированного. Но наиболее правильным будет.

. заставить себя раскошелиться на свежего.

И вот именно поэтому нужно пользоваться чугунной посудой.

Бендер, старик. Я обратил внимание,

. . .что эта компания платит тебе за то, что ты валяешься на кушетке.

И это, по-твоему, кушетка? Я требую подушку!

Ты, конечно, извини, но если ты и дальше хочешь получать зарплату. . .

. . .ты должен делать больше, чем смотреть кулинарные передачи целыми днями.

-Ты собираешься быть корабельным коком? -Точно! Устроим драйв. Бам!

Я знаю, что ты любишь кулинарные передачи, но ты ведь робот. У тебя даже чувства вкуса нет.

Дорогуша, я бы о вкусе помалкивал, если бы на мне была жуткозеленая майка.

-Значит, это Маленький Нептун? -Ага.

Это то место, где можно достать экзотические гурманские ингредиенты.

Кроме всего прочего.

Ну давай же. Не нужно со мной так поступать!

Псст! Хочешь купить орган?

Свежие и дешевые, готовые к трансплантации!

А! Это рентгеновские глаза. Видят сквозь что угодно!

Минуточку! Здесь написано «хренгеновские».

Хренгеновские – такие же. Фактически даже лучше. Они в два раза мощней рентгеновских.

Хмм. Знаю, где это пригодится. Вы принимаете наличные?

Фрай, тебе нужно быть более осторожным. Мы не в 20-м веке.

-Ты не знаешь, что здесь к чему. -Я не ребенок, Лила.

Я вырос в этом городе, это – мой народ.

-Какие дела? -Зашибись!

Ух-ты! Вы, ребята, продаете все виды мяса, кроме человеческого!

Что? Хотите человеческого?

А эта приправа для чего?

Это тертый болотный корень. Делает тебя неотразимым для противоположного пола.

Да ну? Это же смешно. (шепотом) Беру два фунта!

Эй, приятель, я ищу свежего слизня.

-Желтого или фиолетового? -Неважно.

Фиолетовый вызывает жутко-кошмарную диарею.

Да, да. Мне любой подойдет.

Раз уж ты это упомянул – у меня иногда возникают проблемы с дыханием под водой. Я возьму жабры.

Значит, легкие тебе уже не нужны, верно?

Даже представить не могу, для чего они мне могут понадобиться.

Ложись на стол. Я заберу легкие сейчас, а жабры будут на следующей неделе.

Ты можешь почувствовать легкую боль…

Какого черта ты там делал? Я же предупреждала, чтобы ты держался от них подальше.

Я способен принимать свои собственные решения. А ты не думала, что с жабрами я мог бы быть счастливее?

-Хорошие новости… -О-хо-хо, не нравится мне, как это звучит.

Вы производите доставку на планету Трисол. Бендер: Начинается…

Загадочный мир в самых темных глубинах Запретной Зоны.

Спасибо и спокойной ночи.

Профессор, а нам разве можно в Запретную Зону?

Почему бы и нет! Это просто название!

Такое же, как и Мертвая Зона и Зона невозврата.

Все зоны названы в таком духе. Там, в Галактике Ужаса!

-Эээ, Профессор… -Отчаливайте, приятного путешествия!

-Эй, Бендер, как там обед? -Почти готов!

А теперь соли по вкусу!

Послушайте, это дебют Бендера, а он – ранимая натура.

Так что, давайте его поддержим, ладно?

-Ладно! Фрай: Хорошо!

Это самая соленая штука, которую я когда-либо ел.

А я однажды съел большую миску соли!

Бендер, это что, вода с солью?

Это соль с водой, если ты об этом.

У меня в глазах меркнет. Наверное, я умираю.

С едой все в порядке.

Количество соли было на 10% меньше смертельной дозы.

Ой-ой, не стоило брать добавку.

Ладно, Фрай. Вот пакет, который нужно доставить

Хоть раз в жизни будь осторожен.

Это мой первый визит в Галактику Ужаса, и я хочу, чтобы он был приятным.

-Ой! -Ничего не трогай и ни с кем не разговаривай.

Просто иди во дворец, отдай это и возвращайся обратно.

Ё-моё, ты когда-нибудь успокоишься! Я занимался доставкой, когда тебя еще на свете не было!

Думаю, я знаю, что делаю.

Дурацкий слизень. Мне в жизни никогда так пить не хотелось.

Давай! Садись уже!

Эй, кто-нибудь дома?

Королевская бутылка пуста!

Ты выпил нашего Императора!

Нет! Это был не я!

Ты выпил нашего Императора! Ты убил его.

Я не хотел. Он выглядел таким прохладным и освежающим.

Но теперь его нет, и твоя судьба решена.

Все приветствуйте нового Императора!

Стражники: Приветствуем! Приветствуем! Приветствуем!

После того, как я специально тебя попросила ничего не трогать. . .

. . .ты выпил бутылку неизвестной синей жидкости? Это могла быть ядовитая кислота!

Могла бы. Но с таким же успехом это мог быть и Император.

Прошу прощения, Ваше Величество. Я — Мерг, верховный жрец. Могу ли я вмешаться?

-Можешь. -Я скромно советую вам . . .

. . .первым делом выбрать достойного Премьер-Министра.

Я предлагаю Горгака, ранее занимавшего этот пост.

Я буду властным и эффективным управляющим.

Знаешь, я всегда подумывал о том, чтобы стать Премьер-Министром.

-Выбираю Бендера. -Йес! Выкусил, Горгак?

Довольно, Фрай. Как твой капитан, я приказываю тебе вернуться на корабль!

Вот как. Вы думаете, капитан? Я лучше посоветуюсь с Премьер-Министром.

Следуй тем же курсом, дружище!

Ваше Величество, вам пакет.

[надпись на табличке: «Просьба не выпиваь Императора!».] Ух-ты! Как раз вовремя!

Это гарем Вашего Величества.

Вы можете выбрать любую из дев, чтобы она стала вашей царственной супругой.

Ммм, как насчет этой?

Ооо! А я сразу и не понял, что Вашему Величеству нравятся такого рода штучки!

Хотя, если подумать, я бы выбрал вон ту.

Эй, как скажете. Я здесь не для того, чтобы вас осуждать.

А никто не считает это странным, что 25-летний балбес-курьер. . .

. . .мог свалиться с неба, убить императора и вместо того, чтобы быть наказанным, получить награду?

Не нужно ходить вокруг да около, Лила, мы все знаем, о кого ты имеешь ввиду…

Думаю, тебе не о чем волноваться. Эти люди кажутся такими мягкими.

Они и есть мягкие. Ты сейчас полощешь руку в одном из них.

Ты трогала меня так, как никто раньше не трогал.

А, вот вы где, Ваше Величество.

Пришло время начинать подготовку к завтрашней церемонии коронации.

Гала-концерт! Я надену мой официальный панцирь!

Фрай будет возведен на престол завтра, на закате трех солнц. . .

. . .когда мы, трисолианцы, переходим в ночную фазу жизни.

А там не будет множества длинных замысловатых речей?

Только одна. Абсолютно безупречная декламация. . .

. . .королевской присяги по памяти.Вами.

А теперь приготовьтесь смеяться, пока не растечетесь. . .

. . .с самым выдающимся политическим сатириком планеты. . .

Так вот, что вообще происходит с народом из-под оранжевого солнца?

Они все какие-то…

Но мы, люди из-под красного солнца, мы какие-то…

Правда? Я ведь прав?

О, да! Точно, он прав!

Фрай, мне нужно с тобой поговорить. Ты в ужасной опасности.

Лила: Ты видишь Императора Плона?

Ему пришел конец, когда его выпил Император Страг.

И не успел он даже утереть рот. . .

. . .как его выпил Шваб.

-Ну и…? -Посмотри на всех этих ребят.

Ты хоть представляешь себе, какой был средний срок их правления?

-Восемьдесят тысяч лет? -Нет. Неделя.

Черт! Так и знал,что должно быть либо очень много, либо очень мало.

Каждый император получил власть, убив предыдущего.

И угадай, кто следующий?

По-крайней мере, мой убийца получит по заслугам.

Ты в страшной опасности, идиот!

Большинство этих императоров выпили во время их собственной коронации.

Эй, я и сам планирую принять пять капель.

А вообще-то закон говорит, что ты будешь убит на месте, если не сможешь прочитать присягу по памяти.

-Да, я собирался полистать ее позже. -Это абсолютно безответственно.

-Ты что, никогда не думаешь наперед? -Если бы я перестал думать наперед, я бы не стал Императором.

Меня даже не было бы здесь, в 3000-м году.

Это как в той басне о кузнечике и осьминоге.

Весь год кузнечик складывал желуди на зиму. . .

. . .пока осьминог жил у его подружки и смотрел телек.

Потом пришла зима и кузнечик умер

а осьминог съел все его желуди и еще получил спортивную машину.

Тебе хоть что-то из этого дошло?

Ты доиграешься, что тебя убьют, и в этот раз меня не будет рядом, чтобы спасти тебя.

А кто тебя просил? Я тебе 100 раз говорил – хватит обращаться со мной, как с ребенком.

Иди, собирай орешки, ворчливый кузнечик.

С меня хватит! Никогда больше не буду тебе помогать!

Если я кому-нибудь, кроме тебя понадоблюсь – я буду на корабле.

Со мной будет все в порядке. Меня-то вряд-ли кто выпьет.

Народ Трисола! Имею честь представить вам нового Императора!

-Переходите к присяге. -Точно!

Я, Фрай, который выпил Бонта Влажного. . .

. . .который выпил Анго Мокрого. . .

. . .который высосал Зорна Вязкого. . .

. . .который выхлюпал Хаджа Росистого. . .

. . .который насладился супом в-основном из Трома Хлюпающего. . .

. . .даю священную клятву править с честью и. . .

Поздравляю, Ваше Величество

Теперь даю вам королевскую мантию юнисекс!

Да здравствует Фрай Твердый!

Эй, смотрите, солнца садятся. Наконец-то можно перейти к крепким напиткам!

Зацени этих сияющих уродов!

Какая красота! Эй, что это?

Император Бонт! Он все еще жив!

Конечно, я жив. А теперь разрежьте этого идиота и достаньте меня!

У меня животик болит!

Они здесь, они бегут вверх по лестнице.

Мерг (из-за дверей): Впустите нас! Фрай должен умереть, чтобы Бонт жил.

И что же мне делать?

Мы должны извлечь Императора из твоего тела пока они тебя не убили!

Спокойно, Фрай. Я просто прокручу тебя в высокоскоростной центрифуге. . .

. . .отделив более плотную жидкость Его Величества.

-А это разве не переломает мои кости? -Ах да, да! Кости, точно!

Всегда забываю про кости.

Почему бы тебе его не выпотеть?

Забудьте! Как Император, я отказываюсь выливаться из чьей-либо подмышки.

Я мог бы вырвать или помочиться. Так было бы лучше?

Немного. Но я по-прежнему за костоломку.

-А если выплакать? -Отличная идея! Выплакать!

Хорошо! Либо так, либо костоломка.

Продолжайте, ребята. Полировка уже шелушится.

Горгак: О, господи!

Бесполезно. Я хочу заплакать, но я ведь такой мачо…

Ты у меня зарыдаешь, приятель!

Ты всего лишь прыщ на заднице общества, и тебе в жизни ничего не достигнуть.

Ты о чем это? Я был императором целой планеты.

Веский аргумент. Но вот назойливый нюансик:

Все, кого ты знал и любил в 20-м веке умерли.

Ну ладно, Фрай, хватай носовой платок.

Бога нет, и все ваши людские идеалы смехотворны.

Фуух! Как камень с души упал.

Блин. Заставить кого-нибудь заплакать сложней, чем я думал.

-Ты сделал все, что мог, Бендер. -Да уж побольше тебя, бимбо!

Давайте признаем, мы здесь попали, как кур в ощип. Нужно звать Лилу на помощь.

Захлопни клюв, ракообразное!

У меня идея получше. Пойду позвоню ей.

Она мне ни за что не поможет. Она все еще злится, что я сказал ей никогда мне не помогать.

Да ладно! Лила не из тех, кто долго злится.

-Звонок за счет вызываемого абонента от Бендер (по телефону): Я не называю своего имени машинам.

Фрай в беде, и ему нужна помощь.

Ты не нравишься мне, я не нравлюсь тебе…

-Ты мне нравишься. -Нравлюсь?

Так ты собираешься помогать, или нет?

Не знаю, с чего вдруг.

Стой, стой, стой. А что тебе нравится во мне больше всего?

-Она придет? -Не уверен.

Но зато я знаю, что ей нравится моя прямолинейность.

Это еще что за чертовщина?

Это Соко-Матик 4000.

Он отделит мои соки от тебя, отфильтровав пульпу.

Под которой я подразумеваю куски, что от тебя останутся.

Ну конечно! И почему я до этого не додумался!

Это самый грустный день в моей жизни. А я никак не могу заплакать.

Секундочку. А вот и Лила.

О, нет. Их же в тысячи раз больше.

Она рискует своей жизнью ради меня после того, как я с ней так обращался.

Я не заслуживаю этого. Я чувствую себя ужасно.

-С ней все в порядке? -Не знаю.

Наверное, лучше мне глянуть в окно.

О, владыка небесный, они обступили ее.

О чем это ты, Бендер. Она в…

Они Запихивают ее в соковыжималку!

Они кладут кубики льда в стакан под ней!

Этого не может быть.

Может. И ты знаешь, что так и есть.

Мне жаль, Фрай. Она погибла.

Все, что хотела Лила – это помочь мне.

Но я был слишком горд, слишком глуп, чтобы принять помощь.

Лучше бы я умер вместо нее.

Лила: О чем это ты?

-Лила! Ты живая! -Конечно, я живая.

Я сказал Фраю, что ты погибла, чтобы он выплакал Императора

но тебе нужно было все испортить своим спасением.

У нас всего две капли.

[Сильный удар о дверь]

Ха-ха-ха! Теперь это только вопрос времени!

Я справлюсь с этим!

Думаю, что смогу нас отсюда вытащить, если только ты захочешь, чтобы я тебе помогла.

С этого момента я приму любую помощь, какую ты захочешь мне оказать.

Я знаю, что ты желаешь мне только лучшего.

-Больно же! -Я знаю.

Эми, давай бутылку.

-Теперь я понял. -Давайте все поможем Фраю.

Спасибо всем. Я вас всех люблю.

Вы, ребята такие… — эй

Бендер, прекращай, это же нежное место!

-Эми, как там дела? -Здорово! Одну десятую пути уже прошли.

Источник